О, мир - ты спорт!

- Ну что граждане тунеядцы, алкоголики, хулиганы, короче говоря, студенты. Кто хочет поработать? На сегодня зачеты: Бег трусцой - 300 рубле…, тьфу ты - 300 метров. Желающие есть? – произнес учитель физкультуры Лыков-Невяжущий. - Бег безтрусцой 500 метров. Желающая есть? – сказал физрук, глядя в сторону Ивановой.
Голос из линейки: А огласите весь список, пожалуйста?
Физрук: Так прыжки через козла.
Голос из линейки: Козлов отсутствует.
Физрук: Прыжки через козла отменяются. Прыжки с ше?стом. (Начинает пересчитывать линейку) Первым, вторым, третьим, четвертым, пятым, ше?стым. Так ше?стым сегодня будешь ты.
Итак, прыжки с ше?стым, желающие есть?
Иванова: - Я бы попрыгала с ше?стым, - загадочно поглядывая в его сторону.
Физрук: Прыжки с батутом… через козла.
Голос из линейки:Козлов отсутствует.
Физрук:Ага не выйдет.
Голос из линейки: А можно вопрос.
Физрук: Излагайте.

Голос из линейки: Скажите, а если обе параболы обращены вогнутостью в одну сторону, то получается эллиптический или гиперболический параболоид?
Физрук: Упал, отжался. Будете у меня ругаться матом при девушке, - смотря на Иванову, - да-да, Иванова, это я про Вас и нечего так ухмыляться. Так вот, будете ругаться матом при девушке, в следующий раз будете отжиматься на кулаках.
Голос из линейки: Так кулаков не осталось, их еще в 30-х всех раскулачили.
Физрук: Тогда будете отжиматься… на козле.
Голос из линейки: Козлов отсутствует.
Физрук: Тогда будете отжиматься на Ивановой, - При этих славах Иванова расплылась в улыбке Джоконды. Переходим к командным играм. Футбол: отрабатываем подкаты и удары, а также прием мяча.
Голос из линейки: А прием на грудь будет?
Физрук: Нет прием на грудь мы отрабатывали весь прошлый семестр, так часто принимали на грудь, что теперь она у всех впалая.
Иванова: Кху-кху.
Физрук: Да, Иванова, я помню, вы прошлый семестр проболели. А теперь все побежали три круга для разминки… по МКАДУ.

Хороший развод на бабки

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.

И выиграл суд

Однажды, уже в пору РС, мне пришлось заполнять бланк при помощи печатной машинки. К тому времени я уже лет пять как забыла об их существовании. Были там и цифры, но не все: 1-2-5-6-7-8-9!!! Ну, тюкаю, стараюсь не ошибиться, количество бланков - 1.
О том, что цифру 0 можно заменить буквой "о", я догадалась сразу (инженер-электронщик, как-никак!). Но вот дело дошло до цифры 4...
Вы не представляете всего ужаса, который мне довелось пережить!!!
В поисках цифры 4 я считала цифры на клавиатуре слева направо и справа налево, перебирала клавиши наощупь с закрытыми глазами, крутила машинку так и этак, нюхала, лизала, и даже громко молилась и лазила под стол в поисках пропажи. Через некоторое, довольно продолжительное время, проливая слезы и приглаживая вставшие дыбом волосы, я решила, что сошла с ума, как учитель географии из "Золотого теленка". Но тут, к моей великой радости, Бог сжалился надо мной. Ибо сама я уже не в состоянии была мыслить, и догадаться, что цифру 4 можно заменить буквой "ч".

Про Пяточка, Чебурашку, крокодила Гену, Карлсона...

1.
Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу.
2.
Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой.
3.
Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4.
Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько.
5.
Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении.
6.
Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда омоновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей попросту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.