Забрел бродяга- ветер в ресторан ночной Распахнулись двери-повеяло весной Ночь, вздохнув устало, села за рояль Эмануэль, -назвалась, пообещала рай. Овладела мною искусница любви, Нравится с тобою время провести... И музыка летела, и звезды танцевали Твое нагое тело свечи освещали. Ты в небесном свете-дарила мне любовь Мы совсем как дети искали страну снов Нежно прикасаюсь я к твоей груди и утром, просыпаясь, шепчу: не уходи!

*ЭМАНУЭЛЬ*

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
РадиоСделать стартовой Добавить в Избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Байки"


"Байки"

Сообщений 1 страница 10 из 84

1

Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу.
Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись.
Света (с серьезным видом):
- Ой!
Я:
- Где "ой"?
Света:
- В штанах.
Я:
- Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах?
Света (все так же задумчиво натягивая джинсы):
- У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!
blush2.gif  blush2.gif  blush2.gif

0

2

скопировано с интернета.....

Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с ее мужем о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь, т.к. мой знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил ехать на охоту. Говорю мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей поедем, в ответ слышу фразу, дословно:
- Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно. Так он даже раздвинул ноги, я села между ними, прошла 25 см и от ужаса заорала!
Далее говорить я не смог...

lol.gif  lol.gif  lol.gif

0

3

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все, естественно, заинтересовались. А что написано?
Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"
lol.gif  lol.gif  lol.gif

0

4

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его.
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука".
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла.
Так появилась балалайка. whistle.gif

0

5

Мой первый секс...

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.

И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".

Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.

Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".

А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.

Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?
lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif

0

6

Существует ли зло? (современная притча)

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.

0

7

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!

Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

0

8

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

0

9

Короткие байки о неблагодарном коте и его добросердечной хозяйке

Одна старушка, Софья Кузьминична, безгранично любила своего кота, что в общем-то свойственно всем старушкам. Поила его молоком из блюдечка и, поскольку кот был капризен и в еде разборчив, ловила для него корюшку в Неве, не делая сезонных перерывов. Кот же, напротив, старушку не любил вовсе. Он всегда противно выл при ее приближении, брезговал корюшкой и никогда не давался старушке гладить себя, несмотря на то, что заботливая Софья Кузьминична практически не забывала поставить утюг в режим “шерсть”.
  На редкость неблагодарное животное!
   
   
  Избегая старушку, кот обычно забивался под диван и сидел там часами, не шевелясь и не дыша. Софья Кузьминична же, соскучившись без живого общения, брала швабру, наматывала на нее свой головной платок и начинала энергично шуровать шваброй под диваном. Неблагодарное животное всегда принимало головной платок за саму старушку и вцеплялось в швабру мертвой хваткой. И находчивой Софье Кузьминичне оставалось только извлечь мерзавца наружу.
  Что опять-таки наглядно иллюстрирует подлую натуру кота!
   
  Старушка Софья Кузьминична не выносила одиночества и боялась лишиться своего единственного домочадца - кота. Кот же, измученный ее заботой и хроническим поносом, за долгие годы своей жизни приобрел стойкую тягу к суициду, в чем проявлял поразительную для животного изобретательность. Были на его счету две попытки выброситься из окна, неудачных, поскольку кошачий рефлекс приземления на все четыре лапы оказался в обоих случаях сильнее желания умереть. Он всегда внимательно следил за кипящим чайником, выжидая возможность опрокинуть его на себя, но старушка от кипятка далеко не отходила. Однажды ему удалось забраться в аптечку и, превозмогая отвращение, наглотаться лекарств, после чего один день кот витал в иллюзорности и три не слезал с отхожего места. Жевал провода, но кроме болезненных ударов током по зубам, никакого ущерба здоровью это действие не причиняло. Имелся также печальный опыт самоутопления. Но бдительная старушка глаз с него не спускала и всегда успевала прийти на помощь.
  Их взаимное сосуществование было наполнено трагической напряженностью.
   
   
  Все свои пять с лишним прожитых лет кот находился под чутким присмотром, за исключением краткого временного промежутка, когда Софья Кузьминична вынуждена была отлучиться на похороны сестры в далекую Новгородскую губернию. Кота она оставила на попечение соседа, выделив ему двадцать рублей и ключ от комнаты, что оказалось роковой ошибкой. Сосед - закоренелый алкоголик, фактически сразу начал пропивать деньги. Был он человеком экономным, поэтому про свои обязательства вспомнил только через полторы недели, когда два червонца кончились вместе с затяжным опьянением. И на тот момент у соседа уже ничего не было кроме тридцати копеек и мук совести. Он не поскупился, купил на все деньги “городской” батон и отдал его коту целиком, а сам, мучимый жестоким похмельем, побрел по миру искать для себя спасения. Озверевший от голода кот батон сожрал тут же и весь и, пожалуй, впервые в жизни понял, что жизнь не так уж и плоха.
   
   
  И хотя за все свои пять с лишним прожитых лет кот не покидал пределы коммунальной квартиры, случилось таки событие, потрясшее его до глубины психики. С самого рождения он пребывал в уверенности, что по закону природы кот обязательно мелок и бесправен, а человек огромен и следовательно всесилен, и все его поведенческие особенности вытекали из этого незыблемого постулата до тех пор, пока на экране телевизора ему не показали зеркальное отражение привычной действительности - гигантский рыжий кот урча терзал голого человека в перьях, а человек истошно вопил и пытался сперва убежать, потом уползти и в конце концов хотя бы отбрыкаться, но все тщетно. Камера подробно засняла все стадии исчезновения человека в пасти огромной кошки. За кадром оптимистичный голос диктора с умилением комментировал происходящее, разъясняя зрителю национальную специфику экологического равновесия, где дикарей пруд пруди, а тигры наперечет и все как один взяты под охрану Европейским Сообществом. С этого момента покой для кота был потерян. Он или был весь подчинен идее вырасти и загрызть Софью Кузьминичну, или напротив терял всякую надежду, впадая в отчаяние и депрессию. Жизнь его стала, как и у всех, полосатой.
   
   
  Наступила весна. Несмотря на оттепель и яркое мартовское солнышко, Софья Кузьминична не побоялась отправиться на рыбалку. Надо отметить, что даже без бура, пилы, удочек, ящика для улова, раскладного стульчика, ватника, шапки-ушанки, валенок, галош, шарфа, чукотских рукавиц, меховой кацавейки, солдатского ремня, зимних панталон, шерстяного платья, фуфайки, чулок на металлических застежках и шерстяных носков старушка весила весьма прилично. И, стало быть, ничего удивительного не было в том, что льдина с увесистой Софьей Кузьминичной отломилась и, плавно покачиваясь, отправилась в открытое море. Сначала старушка даже обрадовалась: на прежнем месте один черт клева не было. Потом заскучала, по ее прикидкам уже давно должны были появиться спасатели; в прошлом году ей пришлось посидеть на льдине всего-то ничего, часов семь. Когда стемнело, Софья Кузьминична запаниковала, а на рассвете смирилась с судьбой. Переживала она только за кота, который остался запертым в комнате. Мысль о его неминуемой голодной смерти терзала несчастное сердце старушки.
  Кот же напротив, впервые в жизни умирать не собирался. Радостное недоумение его сменилось неизвестной доныне эйфорией. А к вечеру свобода окончательно вскружила ему голову. Он валялся на кровати, точил когти об кресло, ходил по столу, сделал лужу в углу, уничтожил ненавистный ему кактус и прочее, прочее, прочее. Проголодавшись, кот открыл все шкафчики и обнаружил там достаточное количество пищи, чтобы обеспечить себе беззаботную старость, поскольку Софья Кузьминична, как все пережившие блокаду старушки, держала дома весьма приличный стратегический запас продовольствия. Под утро кот уснул на пуховой подушке с ощущением счастья и полным желудком разбухающей гречки. Воспоминания о недавнем нежелании жить казались ему смешными и по-детски глупыми.
  Если опустить нудные подробности плавания Софьи Кузьминичны останется сказать, что через две недели старушку снял с льдины Финский пограничный патруль. На тот момент она вполне адаптировалась к холоду, научилась есть сырую рыбу и подготовила свой собственный “черный ящик”, для чего освободила рыбацкий сундучок. На крышке его нацарапала свои паспортные данные, адрес места жительства и дату начала плавания, а также указала цель и направление движения: “Плыву по течению, потому что оторвало льдину. Предположит. на север, т.к. льдина не тает.” Финские власти пришли в восторг от подобной наивности и неутомимого жизнелюбия русской женщины и, показав Софью Кузьминичну во всей амуниции по национальному телевидению, отправили домой.
  Родина встретила Софью Кузьминичну с полным безразличием, даже соседи, оказывается, не заметили ее отсутствия. Равнодушным не остался только кот.
  В его жизни снова наступила черная полоса.

0

10

Большая нужда

Гражданин! Будьте любезны, скажите, пожалуйста, если вас не затруднит, где тут можно? Вы меня понимаете? Я приезжий и не в курсе. Вы тоже не здешний? Давайте искать вместе? Вдвоем веселей. Вы с утра еще ничего не ели? Вам повезло. А я, наоборот, чего-то съел в столовой... Товарищ? Простите за беспокойство, вы не подскажите, где тут можно? Нет, не выпить, наоборот. Зайти в подворотню и прикинуться пьяным? Я так не могу, спасибо за совет... Мужчина! Где тут поблизости? Я там уже был. Да, работает, но только женский. Надо бы дождаться, пока все выйдут? А зачем? Что бы самому войти и кричать "занято"? Неудобно. Парень! Где здесь в вашем городе туалет, я что-то не вижу? А как туда добраться? На троллейбусе? Нет, за двадцать минут мне уже не успеть. И за пятнадцать тоже... Пацан, а пацан? Да не убегай ты, мне тебя догнать трудно! Хочешь, тысячу дам на мороженое? Я не шучу, мне не до шуток, ты скажи только... Убежал, мерзавец! Студент! Ты все знаешь. Я сам когда-то был студентом, но уже все забыл. Я знаю только одно: еще немного и случится катастрофа! Нет, я не отстал от поезда и не вышел из заключения. Деньги мне не нужны! Студент! На свидание торопишься? Женщина! У меня к вам нескромный вопрос. Да не собираюсь я к вам приставать, с чего вы взяли? Откуда такая уверенность? Кто дурак? Я дурак? Сама ты дура! Мне бы твои заботы! Девушка! Скажи ради Христа... Вот это сказала! Счастья тебе, красавица, мужа алкоголика, детей двоечников! Только бы до этого дома дойти! Позвоню в первую же квартиру. Не может быть, что бы не впустили. Пусть дверь откроют, а дальше дорогу я сам найду! blush2.gif

0


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Байки"