Забрел бродяга- ветер в ресторан ночной Распахнулись двери-повеяло весной Ночь, вздохнув устало, села за рояль Эмануэль, -назвалась, пообещала рай. Овладела мною искусница любви, Нравится с тобою время провести... И музыка летела, и звезды танцевали Твое нагое тело свечи освещали. Ты в небесном свете-дарила мне любовь Мы совсем как дети искали страну снов Нежно прикасаюсь я к твоей груди и утром, просыпаясь, шепчу: не уходи!

*ЭМАНУЭЛЬ*

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
РадиоСделать стартовой Добавить в Избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » Посмеемся :))


Посмеемся :))

Сообщений 21 страница 29 из 29

21

Разные взгляды на подвиг Сусанина

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

0

22

Про евреев :)
Много всяких интеречных историй есть про евреев, как людей с нетрадиционным мышлением! Хочу рассказать еще одну, т.к. свидетелем этой истории стал лично! Есть у меня один знакомый, работает хирургом в одной из клиник. Надо сказать, что еврея в нем особенно не видно, но это лишь на первый взгляд! Но, собственно, основная история не о нем. Имеется у него сынишка, который как раз и растет под чутким руководством тонкой еврейской натуры... Очень смешно было слышать, как папа-хирург спросил своего сынишку (Слава, 5.5 лет): "Славка, а вот ты что бы выбрал? Одно яблоко или киллограмм огурцов?" Сынишка задумался, но совсем ненадолго, а потом выдал: "Киллограмм огурцов конечно... Я их продам, и куплю себе три яблока!" Через недельку я зашел к ним в гости, а Славка организовал тир у отца в гараже, повесил самодельную мишень на ворота, расчертил огневые рубежи, разложил пульки к игрушечному пневматическому пистолету! И все бы хорошо, но над входом висит листок следующего содержания: " Вход в тир - 50 коп. Стрельба по мишени с расстояния: 1.5 метра - 2 руб. 2.0 метра - 1.5 руб. 2.5 метра - 1.0 руб. 3.0 метра - 50 коп." Вот вам и евреи, их же с детства зарабатывать учат!

0

23

Мэн: мышь-юмористка регулярно ворует вставную челюсть
http://www.americaru.com/i/news01/news4606b77f71656.jpg
68-летний Билл Экснер (Bill Exner) из Вотервилля, штат Мэн, ведет настоящую войну с полевой мышью, которая уже три раза воровала его нижнюю вставную челюсть. Жена Билла считает, что серая бестия делает это исключительно для того, чтоб поиздеваться над ее супругом.

Первый раз, когда мужчина поймал полевую мышь, укравшую зубной протез, он посадил ее в большую банку из-под огурцов. Крышку решил не закрывать, думая, что стенки слишком высокие, и грызун все равно никуда не убежит. Однако он оказался не прав, пленница таинственным образом исчезла.

Второй раз Бил посадил мышь в ту же банку, но уже прикрыл крышкой. Тем не менее это не помешало хвостатой плутовке вновь исчезнуть. Когда челюсть исчезла в третий раз, на поиски отправилась не только вся семья, но и ближайшие родственники. Они обнаружили в стене дома небольшое отверстие, в котором мышью был спрятан протез. К счастью, он не был погрызен или даже поцарапан.

Жена Билла говорит, что видела, как мышь после этого случая вылезла из своего укрытия и села наблюдать за Экснером, всем своим видом давая понять, что и в следующий раз намерена утащить с собой злополучную челюсть, даже если ее опять запрут в банке.

Сам Билл заявил, что пока «преступница» не поймана, он не будет расставаться со своим протезом даже ночью.

http://www.americaru.com/news/21788

0

24

Дуэт усатых левантийцев

Амир Перец. Четвертые сутки пылают станицы,
А мне поручили играться в войну.
Нажму на гашетку, не в силах лениться.

Азми Бшара. Ты дуло мортиры к себе повернул!
Приличными я выражаться словами
Стараюсь. Но ты понаделаешь бед.
Воюем мы с...

Перец. С Ливни?

Бшара. С Ливаном. С Ли-ва-ном.
Известно ль тебе, где на карте Бинт-Джбейль?

Перец. Он - там. Или там. Нет, левее. Нет, ниже.
Зато я английский учу.

Бшара. Oh my God!

Перец. Да что ты ко мне привязался, парниша?
Вот с биржи вернется Халуц - подмогёт!
Министр обороны весь день и весь вечер
Усами стоит на защите страны.
А ты кто такой? Блин, нашелся советчик.

Бшара. Я доктор наук.

Перец. Чем науки больны?
Не знаешь, а лезешь, прилипчивый очень:
«Чем кормят войска?», «Где Литани течет?»

Бшара. ...Алло, «Хизбалла»? Вам не нужен наводчик?
Диктую по цифрам свой банковский счет.

Автор - Шауль Резник

0

25

Перлы из любовных романов:

Он расстегнул ей лямки комбинезона. Грудка упала ей на живот.
Ее прелестные груди выпрыгнули из лифчика.
Он яростно целовал ее, ныряя ей в рот.
Но оказалось, что его любовный напиток льется без конца, исторгаясь упругими, резкими толчками, сотрясавшими все его существо.
Ей так хотелось слиться с ним, до одури ласкать, а потом погрузиться в него с головой…
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
Ее ноги перепутались с его. Теперь уже никогда не понять, где чьи. А жаль.
Чтобы оправдать причину охватившего ее жара, она, включив утюг, нажала кнопку для пара.
Один взгляд медовых глазок - и весь его здравый смысл переместился в штаны.
За неимением лучшего транквилизатора, он просто засунул руки в карманы брюк.
Этот поцелуй вывернул его всего наизнанку.
При взгляде на лицо Паулы, казалось, будто у неё кривые ноги.
Ему хотелось сжать ладонями ее бедра и провести ими по ее плоскому животу...
Он скоро обнаружит, что она была готова на большее и еще кое-что...
Если бы она не была женщиной, она бы не смогла оценивающе смотреть на мужчин, не ощущая вины за ужасный грех.

Он ласкал ее так, будто искал потерянные ключи от машины.

В его паху что-то начало стремительно увеличиваться в размерах.

После толики стимуляции она кончила с веселым криком стаи мартышек-резусов, страдающих одышкой.

Гвен куснула Дейва за ухо и смеялась басом, как сирена.

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

Теперь вы понимаете, что более серьезная процедура, то есть внутривенное оплодотворение, не понадобится.

В трубке послышался смех, характерный для штата Джорджия.

Массивный выступ, словно горный хребет, грозил размозжить нежную плоть у нее между ног, но она не отпускала его.

Она извлекла из его брюк скромный, хотя и миловидный трофей, который более всего походил на небольшой шампиньон.

Графиня приехала на бал с дедушкой в прелестном декольтированном бархатном платье.

– Ладно, откровенность за откровенность. Насколько я поняла, твой идеал женщины идиотка с куриными мозгами, которой нравится жить в вечном ожидании тебя и разгуливать практически нагишом.
Нейт не сдержал улыбки.
– Да, это было бы прекрасно.

От этого прикосновения сосок еще больше отвердел и восстал, как и горячая пульсирующая пружина меж его ног.

Он добрался до бюстгальтера, расстегнул застежку, и груди Сьюзен влились в его ладони точно спелые гроздья винограда.

Прижав ее к двери, он поцеловал ее снова жгучим, всепоглощающим поцелуем, растерев ее своим телом в лепешку

8) Она физически ощущала на себе его глаза.
9) С ее уст сорвался тихий стон, и губы Ройса жадно набросились на этот звук.
10) Голубые глаза двигались по ее лицу.
11) Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую фут-болку и как мурашки бегают по коже?
12) Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.
13) — А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
14) Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.
15) Глубоко в его груди она услышала смех.
16) Она почувствовала слезы в носу и в горле.

(с)

0

26

Кто такой Ленин для современных детей?

Итак, Ленин — это…

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 ”А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 ”А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 ”А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 ”А” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 ”А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 ”А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 ”А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 ”Б” класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 ”Б” класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 ”Б” класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 ”А” класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 ”А” класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 ”А” класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 ”А” класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 ”Б” класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 ”Б” класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 ”А” класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 ”А” класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 ”А” класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 ”А” класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 ”А” класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 ”А” класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.
Маша Л., 5 ”Б” класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 ”Б” класс.

Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: ”Идете… Идите”.
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 ”А” класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 ”А” класс.

Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 ”А” класс.

Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 ”Б” класс.

У него была няня — Арина Родионовна.
Варвара В., 8 ”Б” класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету ”Искра” за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 ”Б” класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 ”А” класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 ”А” класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи ”вождем”. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 ”Б” класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша… Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 ”А” класс.

Лидер партии большевиков… Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.
(c)

Отредактировано cetora (2007-08-12 23:27:13)

0

27

КТО ЕСТЬ ХУ

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.

0

28

30 правдивых примет!
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

0

29

Вредные советы путешественникам

   
  1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите   меньше времени на покупку и сэкономите свое время.
  2. Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в   красивые и дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы   обеспеченный человек и будут Вас уважать.
  3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых   больших и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить   себе иметь много хороших вещей.
  4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман   или одну сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет   купить сразу без хлопот.5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек -   всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.
  6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет   норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.   
  7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт,   права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если   потерять - так все разом.
  8. Когда Вы уже находитесь на пероне, сделайте так: все свои вещи   сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь - кому они там будут   нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым   пейзажем на противоположной стороне перона.
  9. Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы   едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе - Вам нечего   скрывать от других - Вы же честный человек.
  10. Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) - ведь от   туда вещи тяжело доставать - лучше все сложить на открытых верхних   полках - там их проще достать, если что.
  11.Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью - пусть те   люди, которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман.
  12.Когда будете расплачиваться за постель - доставайте деньги из   кошелька, набитого под завязку деньгами - Вы ведь можете себе это   позволить - зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя   этим занятием.
  13.Распаковывая вещи поверните чемодансумку к попутчику - пусть видит,   сколько всего интересного у вас есть.
  14.На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и   гуляйте по перону - в купе никого не оставляйте - пусть оно проветрится.   Для этого еще можно настежь открыть дверь.
  15.Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках:   мясо, котлеты, торты, рыбу - можно даже сырую - приедете домой -   приготовите, вот всем будет сюрприз.
  16.Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько бутылок   водки, ведь все продавцы - честные ребята, и продают самый хороший   товар.
  17.Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас   чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) - пейте   сколько влезет - снотворное кладут только в детективных фильмах.
  18.Если нет с кем выпить в купе - сходите в вагон-ресторан - найдите   себе друга и пригласите его себе в купе - вдвоем с незнакомцем будет   веселее.
  19.Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру - меняйте сколько   попросят - может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.
  20.Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер,   электробритву, электрочайник и т.п. - покупайте, ничего, что нельзя   проверить работу этих вещей - зато как дешево.
  21.Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на дойч-марки   в поездах, а еще лучше на крупных станций и вечером в сумерках - в это   время прохладно и солнце не бьет в глаза.
  22.На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной   декларации пишите небольшую сумму - ведь никто никогда не догадается Вас   обыскивать и сомневаться в ваших словах.
  23.Ложась спать не закрывайте двери - в купе не будет жарко и Вы хорошо   выспитесь.
  24.Спать лучше головой к окну - так Вы не будете слышать, кто ходит по   коридору и спокойно заснете.
  25.На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды - Вы   сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.
  26.Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой - вдруг   Вы захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят - Вы   же обеспеченный человек.
  27.Почаще выходите из купе под любым предлогом - зачем Вам знать что   делает в этот момент другой человек.
  28.Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги - так   быстрее пройдет время в пути.
  29.По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте   из вагона - зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов   (курток, шапок, шарфов.
  30.Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всему крупными   станциями, где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не   подведет. А санитарная зона - это пережиток прошлого.
  31.Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого   копчения, торты и т.п.) - это будет для вас лишним стимулом все быстрее   съесть.
  32.В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй - пусть видят   какой Вы гурман.
  33.Перед отъездом не надо мыться - все равно можете вспотеть. Вот   приедете и искупаетесь. А окружающие должны были бы это понимать.
  34.Не надо одевать в поездку чистое белье и одежду - может ведь   испачкаться.
  35.Никогда не берите в поездку лекарства - Ваш желудок, сердце, голова   никогда не подведут Вас.
  36.Старайтесь приезжать в незнакомый город ближе к середине ночи - у Вас   появиться много времени для ночных ознакомительных прогулок.
  37.По приезду сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры   запишите на бумагу крупными цифрами, чтобы это мог увидеть и человек,   стоящий рядом с Вами.
  38.Не надо интересоваться, когда приедет поезд - Ваше внутренне "Я" само   подскажет Вам.
  39.Всегда предоставляйте челнокам свободные места на ваших верхних   полках. У них ведь такие большие сумки, в них, наверное лекарства для   больных детей Нигерии. Как не помочь таким добросердечным людям и не   защитить их от злых таможенников? - [прислал Кривощапов Сергей].
  40.Если Вам нужно ехать с пересадкой, то берите билеты так, чтобы   интервал между поездами на станции пересадки был не более пяти, в   крайнем случае десять минут, чтобы перейти на другой перрон. Поезда   ходят точно по расписанию, можно даже часы сверять, а зачем Вам лишнее   время торчать на вокзале?

0


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » Посмеемся :))