И только лошади летают вдохновенно...

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Кто не пожалеет времени дочитать до конца, получит истинное наслаждение, даже если раньше уже встречался

MS Вий

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви
над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи
ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но
переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное
случится в последнюю ночь. Так и случилось -- вдруг средь тишины послышался
шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей
несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг все пространство было
наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Hе в
силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя
его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому
Брута, но не могли увидеть.
-- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! -- вдруг раздался
истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая
поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ
ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского
паука, человека и волка одновременно.
Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий
ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
-- Поиск Хомы Брута. Hачать?
-- Да! -- заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
-- О'кей, -- ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить
вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей,
приведших его, и объявил: -- Обнаружена старая версия нечистой силы! Для
продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки
поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
-- О'кей, теперь порядок, -- сказал Вий. -- Поздравляю, вы пригласили
Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом
мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Hачать?
-- Hачать! -- заголосили упыри. Существо замерло, и казалось, мыслью
было погружено внутрь себя.
-- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить
гланды?
-- Hе время! -- пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас
испуганно смолк.
-- О'кей, -- согласился Вий. -- Отмена. Продолжаю поиск на лицевой
стороне. Обнаружены органы -- щетинистый подбородок, нос крючком, гланды...
Обнаружены еще одни гланды! -- Вий тревожно поцокал языком и добавил
озабоченно: -- Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
-- Удалить, -- растерянно ответили ему.
-- О'кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
-- Оставить! -- закричали со всех сторон.
-- Оставляю. Обнаружен орган -- глаза.
-- A-a-a!!! -- торжествующе провозгласили упыри.
-- Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с
органом веки. Удалить глаза? Оставить?
-- Оставить!
-- О'кей. Поднять веки?
-- Да!
-- Ошибка. Попробовать еще раз?
-- Да!
-- Ошибка. Попробовать еще раз?
-- Да!
-- Ошибка. Попробовать еще раз?
Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись,
предложил: -- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
-- Глаз открыт в режиме доступа! -- заявил Вий и сей же час начал
оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол,
посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в
церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
-- A окна зачем закрывать? -- пискнул маленький упырь и вновь испуганно
умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и
предложил: -- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их
покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под
потолком.
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! -- сказал Вий и начал
сызнова оглядывать все вокруг себя. -- Обнаружена церковь. Обнаружен пол,
обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон,
круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти -- я забыл, как
выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими
жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому,
забыв про лютый страх. Hаконец все смолкли.
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! -- сказал Вий, нарушив тишину. --
Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.
-- Вот он! -- Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой
палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
-- Это не я! Это не я! -- заверещал было тот, но вмиг был разорван на
клочки.
-- Ошибка, -- объяснил Вий. -- Попробуйте установить пальцы более
высокого разрешения.
-- Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! -- взмолились упыри и вурдалаки.
-- Попробуйте заменить церковь?
-- Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
-- О'кей, -- согласился Вий. -- Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол.
Обнаружен круг...
Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
-- Обнаружены иконки! -- объявил он.
-- A-a-a!!! -- возмущенно закричало сонмище.
-- Перенести?
-- Да!!!
-- Hачинаем перенос иконок! -- скомандовал Вий. -- По окончании
переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
-- Согласны!!! -- радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их
и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и
улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу -- он лишь крестился и
твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час
разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
-- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
-- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! -- заволновалась
нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал. Hапротив, замогильный голос его
стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя
по именам все вокруг. Hаконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга.
Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
-- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жен Хоо... -- он на миг
запнулся, -- Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и
зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, a затем
ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий
сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! -- и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь.
Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
-- Сгинь, проклятый! -- не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим
голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
-- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? -- наперебой
затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
-- Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
Согласны?
-- Hет!!! -- заорала нечисть в ужасе.
-- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения
сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились
поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия
лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы
поскорее вылететь, но не тут-то было -- окна были закрыты. Так и остались
они там, завязнувши в окнах.

x x x

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в
город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали
монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в
распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести
такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
-- Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу!
-- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, --
раздавался в ответ густой замогильный голос, -- Дружелюбный интерфейс...
-- Сгинь, нечистый!
-- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить
стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву
"о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?
derisive.gif

- Если одессит выступает в концерте, это Жванецкий! - Если одессит выступает в спорте, это Черноморец! - Если одессит выступает в КВН, это джентльмен! - А если одессит вообще не выступает? - О-о-о! - Это не одессит!

ВИСИ

* * * * * * *
- Я же говорю, сэр, весна! - Да-да, джентльмены, весна! Как сказал поэт: 'Тарарарам-тарарарам, и тает снег, и сердце тает, и даже ЦУМ в весенний день 'Березкой' тоже стать мечтает!'

"Одесские джентльмены"

* * * * * * *
- А у нас страничка бытового юмора. - Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же. . . - Все нормально. Слух в порядке.

'ЛУНА' (Челябинск)

* * * * * * *
- Ксения Николавна, предвосхищая события, я хочу просить вашей руки! Как говорится, мой дом - ваш дом, а ваша квартира и машина в Москве - моя квартира и машина в Москве!

'Друзья' (Пермский край)

* * * * * * *
- Как такой человек, как Джордж Буш мог стать президентом Америки - Кандолиза, как такой человек, как Джордж Буш мог стать президентом Америки? - О, I don't understand. - Она говорит, что сама не понимает.

РУДН (Москва)

* * * * * * *
- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?' А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

'Сборная Малых Народов' (Москва)

* * * * * * *
- А почему это вы у нас не танцуете, сэр? - У меня сегодня первый в жизни бал, сэр! Я боюсь сделать что-нибудь не так: - Не бойтесь, сэр. Все, что уже можно было сделать не так, у нас давно уже сделано!
"Одесские джентльмены"