*ЭМАНУЭЛЬ* |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Афоризмы"
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи ? не для себя
ведь прошу...
Хочешь быть оригинальным ? будь добрым.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!"
Скажи мне "Да" и степлер я ослаблю
Hовое славянское имя: Всехнахпослав
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика
Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с большими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал...
Если у тебя ничего нет - ты раб желаний. Если у тебя все есть - ты раб вещей
А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником
Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!
Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию
Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму
Водка - вымиральная вода...
К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость
С миру по нитке - депрессивному веревка
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще
Новости из глубинки. Мэр города Тюхтета сделал еще 2 шага к мировому господству: Купил 'Жигули' и выкрасил баню
Адреналин стекал в ботинки...
Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все отобрать
В чулане каждого шотландца обязательно есть туго набитый мешочек с надписью "веревочки, негодные к употреблению"
Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?
Голоднее студента может быть только студент, у которого еще и девушка есть...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...
А ведь первый смайл - это колобок!
Села муха на варенье. Вот и все стихотворенье.
Нерешительность многих - основа успеха немногих.
Ум сказал Совести: пора и Честь знать...
Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты - в декольте.
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты - парашюты.
Ваша поза и опасна, и трудна!
Видно птицу по помету!
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. Александр II
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
Времестами дождь.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Хорошо родителям - у них любовь: А нам - жить:
Даром - за амбаром!
Не делай мне смешно!
У России и Африки общая проблема - сушняк
И своей веселой рожей сам себя я веселю!
Красота спасет мымр!
Василиса ты наша Прекрасная - до замужества:
Контуженный информационным взрывом.
Я Вас любил. Любовь еще быть может. Но ей не быть!
Кто раньше встал - того и тапки!
Стань счастливым - и тебе повезет!
Любишь кататься - люби и катайся!
Ну, пока склероз в отлучке:
Ну, это вам, приматам, не понять:
Декольте такое глубокое - Кусто глубже не нырял:
Отец русской психопатии.
Не отвлекаются, любя.
Не стой под струей!
Каков стол, таков и стул.
Лицо, перекошенное улыбкой.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Между райскими кущами и Урюпинском.
Рестоpан "Рэдиссон-Шашлычная".
Нумерация вагонов начинается с головы Карениной.
Как-то раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит:
Применил анестезию тупым тяжелым предметом.
"Повадки ухогорлоносов".
Гробик приталенный.
Гений широкого профиля.
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов, и стал ее иметь.
Частолюбивая женщина.
Конец начала середины первой половины XIX века.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых ? куда всё девается.
Вскрытие покажет, кто был прав...
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта
***
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
***
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
***
Один крутой встретил другого крутого. - Крутой? - Крутой. - И я крутой. - Круто. Поговорили.
***
Как обманчива бывает природа! - сказал ежик слезая с кактуса.
***
Табличка в маршрутке Одессы:
Чем тише вы назовете остановку, тем дальше от нее уедете.
***
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Кто рано встает, тот всех достает!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Русская речь без мата превращается в доклад...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений
Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать..
Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!.
Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Древняя мудрость воинов-масаев говорит:
"Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога".
Древняя мудрость воинов-масаев говорит:
"Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум, ввосьмером".
Древняя мудрость воинов-масаев говорит, что только в этом случае хоть кому-нибудь удавалось убежать.
* Ростки сомнений всегда заглушают бурный сорняк оптимизма.
* Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.
* Мозг - единственный думающий орган человека, но далеко не единственный, принимающий решения.
* Не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше.
* Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не понимают.
* Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
* Люди! Берегите природу, а то ноа превратится в окружающую среду.
* Мне крылья ползать мешают.
* Если бы деньги пахли - их бы давно уже отыскали и растащили.
* Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет тоже плохо.
* Что у женщины на уме, мужчине не по карману.
* Города нужно строить в деревне, где воздух гараздо лучше.
* Самая низкоколорийная пища, это гранит науки.
* Никто не осудит женщину, как две вместе - третью...
* Идеальная женщина, она как четвертинка: 90,60,90 и ещё 10 грамм бонуса сверху.
* дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
* Он был настолько крутым, что его собственная тень от него шарахалась.
- Чем отличается шлюха от суки?
- Шлюха дает всем, а сука - всем, кроме тебя.
***
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
***
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.
***
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!
***
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
***
Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
***
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
***
Парадокс:
Чтобы админ начал трахаться - нужно, чтобы у него все упало.
***
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
***
Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете". Глубокая мысль!!!!
***
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..
***
Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
***
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
***
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
***
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
***
Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал.
***
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
***
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...
***
Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем"
***
- Терпеть не могу хоккей! Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью.
- Когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью" - это суд Линча в США.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Прислала: Катюшка
***
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову -
ничего толком не понял, а тебя уже нет.
***
Женщина при получении зарплаты всегда рассписывалась в ведомости крестиком, а потом вдруг стала рассписываться ноликом. На вопрос "почему?" она ответила, что вышла замуж и сменила фамилию.
***
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
***
Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
***
Жила-была девушка Лена. И вышла за парня по фамилии Головач. Вот и стала Головач Лена.
Любовь, видимо, на этот раз была очень зла...
***
Спортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...
***
Женщины дружат втроём, чтобы собравшись вдвоём обсуждать третью.
Мужчины дружат втроём, чтобы не искать третьего на бутылку.
***
Жизнь как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников - сплошной мат.
***
Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску.
***
Правительство РФ в панике:
в школах Китая вторым обязательным языком введён русский.
***
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
***
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
***
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб
***
Девочку называли Филлипс, потому что родители очень хотели телевизор...
***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи#дец!
***
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
| "Белиберда" | "Юмор" | 2008-02-20 |
| "Полезно знать" | "Мир Амазонии" | 2007-07-21 |
| "Все о любви" | "ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА" | 2007-12-26 |
| "Знаменитости" | "Жёлтая пресса" | 2008-03-20 |
| “В СССР секса нет!” | "Мир Амазонии" | 2007-07-21 |
Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Афоризмы"
