Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"
***
Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. Мне так хорошо стало...
И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!
***
В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано:
"Достань, если сможешь!"
***
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
***
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
***
Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара.
***
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
***
Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!
***
Гуляла девушка по улице, увидела на земле 100$ купюру. Думала - нашла. Когда нагнулась поднять - поняла, что отрабатывает.
***
Сидячая работа - вечная борьба.
До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
***
- Мама, что такое паранойя?
- Ты же прекрасно знаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь только для того, чтобы поиздеваться надо мной!
***
Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.
***
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
"Белиберда"
Сообщений 1 страница 10 из 104
Поделиться12006-04-13 21:16:23
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Поделиться22006-04-16 10:12:01
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Почему курицы перешли дорогу?
Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц — пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Рональд Рейган: Я забыл.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М.Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том — почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить — кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами — зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
Консультант Артур Андерсон: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах.
Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента.
Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов.
Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.
Поделиться32006-04-16 10:27:23
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Перлы преподавателей
* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского … А вы ее не знаете!
* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
* Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
* Возьмете график и крестиками поставите галочки.
* Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
* Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные…
* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
* Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
* Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !
* Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
* Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
* Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
* Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* Построится в верхнем правом углу зала.
* Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
* Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
* Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
* Здесь и так душно, а еще вы орете!
* Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
* Правая рука достаточно широко используется в физике.
* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
* Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
* Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Поделиться42006-04-18 00:58:42
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
- Разрешите ему там читать и курить!
***
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
***
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
***
- Cкажите, вы рачительный хозяин?
- Да. Как с утра начинаю рачить, так и рачу до ночи.
***
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
***
- Ну, как дела в школе?
- Контракт с пятым классом пролонгирован на год!
***
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
***
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.
***
Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.
***
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
***
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Поделиться52006-04-18 01:02:47
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Инструкция по использованию маршрутных такси
# Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка - как пить дать! Тут же!
# В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
# Смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем.
# Во-о-о-т она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой - чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
# Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать.
# До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места. (Как сказала моя любимая жена - на передних местах хотя бы интересно, а в салоне - просто трясешься.)
# Если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
# Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, на передних - нужно передавать водителю деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры.) Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
# Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит 'Есть?'. Он обычно, так же тупо, долго думая, промычит 'Неа'.
# С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоять при росте 185 см в маршрутке о-очень неудобно.
# Заплатить. Бумажку и монетки.
# Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
# Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой: верный признак - собирается выходить. Нужно оживиться и твердо верить, что сейчас таки сядешь и всё будет хорошо.
# Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать: 'Блин, чего ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!'
# И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук 'О, д-а-а-а!'. Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
# Наконец-таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
# Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
# Попытаться поспать...
# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
# Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки - тугие на оба уха), прокричать 'НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!'.
# Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав 'Вот коза...', открыть дверь снова и, гордо вышагнув на улицу, посмотреть на часы. Сказать шепотком 'Ни фига себе! Сегодня я быстро!' и бодро потрусить
Поделиться62006-04-21 14:25:16
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Поделиться72006-04-24 08:53:47
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
"Если в холодильнике закрыть включенный в розетку утюг, кто победит?!"
Ученые провели эксперимент. В холодильнике создалась изрядная парилка, почти полностью разморозив холодильник, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился на 25-й минуте полета. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
Попутно они выдали патент автору вопроса по размораживанию холодильников с помощью одноразовых утюгов.
Поделиться82006-04-27 12:46:27
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
[01:13] Liapsus: носки
[01:13] Anton: каску на голову, носки на ноги!!!!
[01:14] Mixa: и барабан на шею
[01:14] Liapsus: на ноги??? нада попробовать
[01:14] Anton: я каждый день пробую....
[01:15] Anton: осложнений не наблюдал....
[01:18] Liapsus: ну.. раз на раз не приходится
[01:28] ZiBAT_IP...10: а как отличить правый носок или левый??
[01:28] ZiBAT_IP...10: и можно ли этот девайс впринципе менять местами без ущерба для производительности??
[01:28] Liapsus: если на правой ноге - правый
[01:29] Liapsus: можно
[01:29] ZiBAT_IP...10: т е локализация определяет свойства... очень продуманный механизм
[01:30] Liapsus: некоторые индивидуумы умудряются использовать носки разных структур и даже!!! разных производителей
[01:30] ZiBAT_IP...10: нифигасебе
[01:30] ZiBAT_IP...10: а при этом ногу разгоняют?
[01:30] Liapsus: унифицированность нехилая
[01:31] ZiBAT_IP...10: а ногти какой версии стоят
[01:31] Liapsus: сама бежит
[01:31] Liapsus: версия любая
[01:32] ZiBAT_IP...10: у меня подстриженые версии 1.1, можно ли использовать два носка на одной ноге, или для этого надо еще чтонибцдь?
[01:33] Liapsus: два носка на одной ноге используют только в случае полного или очень серьезного износа первого носка
[01:34] ZiBAT_IP...10: еще вопрос... если не переустанавливать носки, будут ли какие нибудь глюки типа запах 5.2.8 или чесотка 6.0 ?
[01:35] Liapsus: и в любом случае, для использования носков необходимы руки, необязательно свои... можно временные
[01:36] ZiBAT_IP...10: как все сложно...
[01:37] ZiBAT_IP...10: а где мне можно заменить носки если я в этом ничего не понимаю?
[01:37] Liapsus: будут глюки, в том числе у окружающих, так как непереустановленные носки способны концентрировать всевозможные глюкогонные препараты, которые стекают в ноги с мозгов, особенно при беге
[01:37] ZiBAT_IP...10: у меня ноги недавно, я хожу на курсы по их использованию, но пока мало чего получается
[01:38] Liapsus: носки желательно переустанавливать в хорошо проветриваемых помещениях... с вытяжкой
[01:39] ZiBAT_IP...10: у моего знакомого классные носки, НА НИХ НАПИСАНО ВИНДАФФС !!!!! как я ему завидую...
[01:39] Liapsus: ничего... походите еще на курсы пользования и распремления рук - должно помочь
[01:39] ZiBAT_IP...10: ах да руки
[01:40] ZiBAT_IP...10: как все сложно емае
[01:40] Liapsus: завидовать не надо.... глюки бывают честокие
[01:41] ZiBAT_IP...10: нам обьясняли что когда носки не получается инсталировать в ногу, надо им показать палец 3.5, подскажите в какой ладони найти данный "палец", ато я на лекциях тормозил..
[01:43] ZiBAT_IP...10: нам преподаватель показывает данный палец все время, как у него так ловко и быстро получается его найти....
[01:45] Liapsus: это приходит только с опытом - если палец не подымается сам - значит его время не пришло
[01:45] ZiBAT_IP...10: "подымается" !!! новый термин..
[01:48] Liapsus: поюзаешь носки и не такие термины появятся
[01:50] ZiBAT_IP...10: да я вот думаю не моё это - носки, я уже стар для носков в наше время небыло никаких носков, все босяком...
[01:52] Liapsus: ничего... все когда-то начинали, а потом кончить не могли.... ничего сложного.. попробуйте втянитесь и без родного запаха даже пиво не вставит
[01:53] ZiBAT_IP...10: все я не могу больше стегать))) я спать пошел
[01:53] ZiBAT_IP...10: всем пока
[01:53] Liapsus: пока
Поделиться92006-04-27 12:47:00
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Поделиться102006-04-28 19:16:37
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
17 высказываний великих
Мысли пачкают мозги!
Э.Ф.Рассел
Высшее Образованье - доскональное знанье Вещей, которых делать нельзя!
Р. Киплинг
Русским может быть только тот человек, у которого чего-нибудь нет,
но так нет, что нет и хрен с ним.
Никита Михалков
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "нет".
Дон-Аминадо
Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится.
Мэй Уэст
Будь пунктуален, и тогда никто не потеряет времени зря, кроме тебя самого.
Девять из каждых десяти людей, изменивших свое мнение, ошиблись и во второй раз
тоже.
Наш долг - это право, которое другие имеют на нас.
Ницше
Люди подобны цветам - четыре миллиарда нарциссов.
Неизвестно, кто первый открыл воду, но уж наверняка это сделали не рыбы.
Стругацкие
Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус
Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!!
Дэн Шеповалов
Из учебника для будущих учителей:
В педагогике есть два метода - избиение и запугивание.
Хорошего человека видно по тому, как плохо у него получается делать гадости.
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан
делать ее сам.
(Закон Вейлера)
Если что-то очень хочется сделать-это или аморально, или запрещено, или вредно
для фигуры.
Кривые ноги-не беда,если их выпрямить,они самые длинные
Похожие темы
| "Полезно знать" | "Мир Амазонии" | 2007-07-21 |
| "Истории" | "ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА" | 2007-08-23 |
