*ЭМАНУЭЛЬ* |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Афоризмы"
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
Жизнь-это то, что происходит вокруг пока мы строим другие планы.
Не убьешь - страх радостью, мысли словами, смерть жизнью.
Интуиция - это чувство, которое подсказывает тебе, что ты прав, даже если ты не прав.
Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
Тупой ум восходит к истине через материальное.
Оптимисты говорят, что мы живём в лучшем из миров. Пессимисты боятся, что это на самом деле так...
Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
***
С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
***
- Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Ну, товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...
***
Заставить себя работать не сложно, сложно, чтобы этого захотелось.
***
От некоторых самая лучшая помощь - когда они не мешают.
***
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
***
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
***
- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
***
Мало кто знает, что не участие российской сборной в чемпионате мира по футболу организовано по просьбе Минздрава России - нервную и сердечно-сосудистую систему надо беречь.
***
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА !... Я думал вы немые
***
Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.
***
В поликлинике:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Погожий солнечный день с утра в понедельник придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
***
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Шо он хочет?
- Он хочет орать!
***
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она промолчит.
***
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
***
Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.
***
Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем. Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот. Для самой загадка...
***
Корпорация Microsoft отличилась самокритикой:
На ее официальном сайте можно закачать "Средство для удаления вредоносных программ Windows"
***
- Девушка, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
***
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
***
В России все приметы к счастью - только одни к твоему, а другие к чужому.
***
....Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!
***
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
***
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
***
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
***
Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год)
***
Чем отличается женатый мужчина от неженатого?....чаще всего женатый ходит с пустым кощельком.
***
Настоящий мужчина - это тот, кто добьется от женщины того, чего она от него хочет.
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите её Богу
***
Истинные заслуги - это те, которые признают даже Ваши враги.
***
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи$дили" и "проeбали".
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
***
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - 'Мелок Машенька'.
***
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
***
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
***
Всегда есть, чем заняться вместо работы: весна - любовь крутить, лето - отдыхать, осень - урожай собирать, зима - отсыпаться...
***
"...из-за соседнего столика доносился отборнейший мат, мы так не матерились, даже когда чат тестировали"
***
Ну и молодежь пошлa! Tы ему в морду, a он срaзу в дрaку...
***
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!
***
Да что же это такое - оба моих паpня мне изменяют?
***
Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
***
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
***
Не спешите записывать - это не номер телефона. Это цена!!!
***
Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное...
***
Недоpого пpодам стpуны для баяна.
***
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
***
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
***
Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
***
Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
***
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
***
- В Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!
***
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
***
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
***
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
Где русскому хорошо, там и Россия.
Деньги придумали женщины чтобы требовать их от мужчин.
Глупость обычно бывает логична.
Трое умеют хранить тайну, если двое из них мертвы.
Совесть у нас есть, мы ж клятву Гиппократа не давали.
Все аргументы против теории эволюции не научны, как и сама теория...
Современная власть в России ассоциируется с пробкой.
Одним талантом талантище не переплюнешь!
В зависти, среди прочего, заложена и любовь к справедливости.
Стал ли мир наш хорош, если стоить стал он грош?
Чем больше в человеке веса, тем больше ест он и меньше сердцу места...
Кто к нам пожрать придет, тот от химии и погибнет!
- Вот посадить бы за стекло 12 юзвеpей, каждомy по компy и дистpибyтивy мастдая - вот это было бы шоy!
***
Лучше работа с матом, чем мат без работы
***
Афоризм: А не свежо ли вам, однако, на веpанде?
***
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
***
Мне так отважно юзеpы звонят...
Во имя пpоцесса-отца, пpоцесса-сына и святаго rootа... АМИHЬ!
Инет минету не помеха.
***
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
***
Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
***
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
***
Рожденный ползать на голову не нагадит
***
Народ подкупить нельзя, но его можно споить.
Высказывания участников ЧМ-2006:
"Я сразу понял, что это потрясающий гол. В тот момент я хотел уйти с поля, сесть перед телевизором и посмотреть его несколько раз в повторе". Эрнан Креспо о голе сборной Аргентины в ворота сборной Сербии и Черногории, которому предшествовала комбинация из 24 точных пасов.
****
"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.
****
"Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник". Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.
****
"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения.
****
"Бразилия сегодня играла как Кака". Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.
****
"Если в Германии будет все время идти дождь, тогда у сборной Англии появится небольшой шанс стать чемпионами мира". Парагвайский нападающий Роке Санта Крус о шансах сборной Англии.
****
Репортер: "Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?"
Роке Санта Крус: "Да, в НБА".
****
"Тот факт, что Арсен Венгер включил в состав "Арсенала" на финал Лиги чемпионов всех, кроме Тео Уолкотта, говорит об очень многом. А ведь он даже взял с собой специалиста по приготовлению чая!" Знаменитый аргентинский футболист Осси Ардилес о включении в состав английской сборной 17-летнего Тео Уолкотта.
****
"В сборной Англии мы не целуемся. В Мадриде перед выходом на поле целоваться -- это традиция. И в одном матче за сборную, когда меня должен был заменить Аарон Леннон, я подошел к нему и хотел поцеловать. Но потом опомнился и не стал этого делать". Дэвид Бекхэм о английских и испанских традициях.
****
"Так прочно, как Савиола, на ногах не стоит никто. Возникает ощущение, что его не собьет и шестифутовый гейзер". Иан Райт о форварде сборной Аргентины Хавьере Савиоле.
****
"Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол". Комментатор британского телевидения.
****
"Гус Хиддинк, наверное, самый везучий человек на земле. Иногда я думаю, что у него где-то спрятана подкова величиной с мой дом". Знаменитый голландский футболист Руд Гуллит о своем соотечественнике Гусе Хиддинке.
****
"Если бы я выбирала "Мистера мира", то я бы отдала свое предпочтение Дэвиду Бекхэму. У него есть все: фигура, внешний вид, волосы, абсолютно все -- он метросексуал!" "Мисс мира" 2005 года Уннар Бирна Вилхьялмсдоттир.
****
"Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту". Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.
****
"По неизвестной мне причине Кейси Келлер упорно отдавал мяч сопернику, Лэндон Донован где-то потерял свою агрессивность, а Да Маркус Бизли вообще на поле ничего не делал". Главный тренер сборной США Брюс Арена после поражения от Чехии со счетом 0:3.
****
"Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться". Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами.
****
"Я ничего вам не скажу, потому что все, что я хочу сказать, завтра появится на первых полосах газет. И меня все сразу назовут самым плохим парнем в мире. Так что лучше я промолчу. Я не такой политкорректный, как Фигу". Луис Фелипе Сколари после скромной победы его Португалии над Анголой со счетом 1:0.
****
"Футбол играется не на бумаге, в него играют на поле. Это не математика, ведь в футболе два плюс два очень редко равняется четырем. Чаще правильным ответом оказывается три или пять". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер после ничьей с командой Швеции.
****
"Французская сборная не представляет свою страну. Мы чувствуем, что эта сборная представляет не Францию. Тренер вызвал слишком много черных футболистов. Также считаю, что Фабьена Бартеза в команде быть не должно, так как он не поет национальный гимн". Французский политик Жан-Мари Ле Пен.
****
"Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался в три часа дня". Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.
****
"Игра была равна. Сборная Швейцарии ничем не отличается от сборной Украины. Она даже играет по точно такой же тактической схеме, что и мы. Это все равно что играть против себя". Главный тренер сборной Украины Олег Блохин после матча со Швейцарией.
****
"Я не мог на это смотреть. Это для вас, когда бьют пенальти, весело. А для нас, тренеров, это тяжкое испытание". Ответ Блохина на вопрос о причине его ухода в раздевалку перед началом серии пенальти.
****
"Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне". Комментатор американского телевидения.
****
"Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во Франции". Комментатор американского телевидения.
****
"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы". Комментатор американского телевидения.
****
"Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм". Комментатор американского телевидения.
****
"Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо". Комментатор американского телевидения.
****
"У сборной США отличные шансы выиграть мировой кубок. Наши ребята на пятом месте в рейтинге ФИФА". Комментатор американского телевидения.
Жизнь - игра, сюжет прописан так себе, а графика отпадная.
Карта не лошадь, к утру повезёт.
Не проходите мимо!!! Ложитесь рядом!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
Уничтожайте деньги - источник инфляции!
У каждого свои проблемы: у кого стул жидкий, а у кого бриллианты мелкие...
Каждому покупателю джипа - права бесплатно!
| "Белиберда" | "Юмор" | 2008-02-20 |
| "Полезно знать" | "Мир Амазонии" | 2007-07-21 |
| "Все о любви" | "ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА" | 2007-12-26 |
| "Знаменитости" | "Жёлтая пресса" | 2008-03-20 |
| “В СССР секса нет!” | "Мир Амазонии" | 2007-07-21 |
Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Афоризмы"
