Разъяснительная

Это не шутка, а совершенно реальная бумага, написанная на мое имя одним из моих сотрудников, опоздавшим на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. В скобках - мои комментарии.

Директору:
от:
РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ (уже некисло, да?)
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришел как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия (каков слог, а?) случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы (ну, естественно, а как же без этого?), то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ (интересно, что говорится в Конституции о суммах?).

Из-за малого размера моей заработной платы я вынужден питаться продуктами далеко не высшего качества (да, батюськи!) и собственно именно из-за этого я, и вынужден страдать частыми расстройствами пищеварения. (Просто задристыш какой-то!)
Вот ведь мне не повезло-то, прихватило меня утром, а не днем. Вот если бы меня прихватило после получения задания, то я мог бы совершенно законно пойти и облегчить свое бренное тело в соответствующем отхожем месте. На этом основании можно даже опровергнуть всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых - сумма не изменяется. Изменяется, однако, и еще как изменяется.
Мне очень интересно знать, почему многим работникам предприятия можно (причем совершенно безосновательно) опаздывать на работу и уходить с работы ранее окончания рабочего дня, а против меня вдруг образовалась такая агрессия.
Прошу:
1. Оградить меня от идиотизма, излучаемого кучкой злобных сотрудников предприятия.
2. Несущественное мое опоздание признать уважительным и впредь относиться ко всем сотрудникам равнозначно, несмотря на идиотские (см. пункт 1) амбиции отдельных индивидуумов.

Дата: подпись

P.S. Руководить таким коллективом - одно удовольствие!

Борщ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Месть черного археолога

Из-за одного психа мы вынуждены постоянно переписывать историю страны

Когда шутят, что Россия страна с непредсказуемым прошлым, москвич Сергей ЛЫМАРЬ мрачно усмехается: к переписыванию нашей истории он тоже приложил свою руку. А также кирку и лопату. Потому что Сергей Семенович археолог, к тому же "черный" чернее некуда. Мало того, что он проводит самостоятельные раскопки, так еще и снова закапывает найденное, но уже в другие места. Цель у Лымаря самая что ни на есть вредительская: запутать историю родной страны до такой степени, чтобы специалисты голову сломали, разгадывая, откуда, к примеру, на далеком Алтае оказались новгородские берестяные грамоты, а под Владивостоком останки немецких псов-рыцарей, разгромленных Александром Невским на Чудском озере.

Что же подвигло его так надругаться над некогда любимой наукой?

Все началось восемь лет назад, такой же умопомрачительной весной, когда у отдельных граждан продуктивность работы головного мозга чрезвычайно усиливается. Молодой ученый Сережа Лымарь защитил диссертацию, крепко поддал, где-то шлялся, падал башкой об асфальт, а очнулся под утро на задворках Химкинского кладбища. "Вот где рай-то для археолога!" осенило его вдруг. Новоиспеченный кандидат наук пошарил за оградками, нашел заступ и приступил к раскопкам...

Два месяца его обследовали в психушке. Поставленный диагноз больше напоминал приговор, потому что отныне ни в одну экспедицию Лымаря уже не брали. "Ну и леший с вами, плюнул в сторону родного института Сергей Семенович. Вот найду что-нибудь этакое подавитесь от зависти!"

Ничего "этакого", правда, найти ему не удалось. А тому, что было обнаружено, порадовались бы в лучшем случае историки-краеведы. Зато находок было столько, что Сергея Лымаря однажды осенило: вот та самая свинья, которую я давно хотел подложить бывшим коллегам.

Отныне квартира "черного" археолога стала походить на запасники исторического музея. Вместо выброшенной на помойку мебели здесь разместились огромные кости древних животных, черепки, палки-копалки, тазики с окаменелыми угольями из кострищ, обрывки кольчуг, обломки клинков и прочие полевые находки. На подоконнике красуется гордость Лымаря ведрообразный шлем немецкого рыцаря, к которому он заботливо привинтил рога марала.

Это в память о моей первой операции, рассказывает Сергей Семенович. Поехал я на Чудское озеро, стал с лодки багром по дну шарить, а рыбаки меня окликнули: напрасно ты тут воду мутишь, потому что местные давно все повытаскивали и сменяли на водку. Но, дескать, если по домам пройдешь, может, что-нибудь и наскребешь. Затарился я "проклятой" и пошел. В итоге выменял целых шесть шлемов и кучу прочего ржавого железа. Стал думать: куда бы это дело пристроить? Вспомнил, что наши собирались в Приморье копать сопки. Тогда загоняю один шлем коллекционеру, беру билет до Владивостока, нахожу наших полевиков и ночью закапываю все свои трофеи прямо у них под носом. Зарыл грамотно: чисто могила неизвестного тевтонца. Когда ребятки все это дело откопали, пьянствовали три дня шутка ли, псы-рыцари, оказывается, чуть ли не до Китая дошли! Это ж не на одну диссертацию тянет!

Так и пошло. График раскопок у меня есть, он же в институте на доске вывешен. Я туда частенько захожу, прислушиваюсь к разговорам в курилке. Ну то, что про чудесные находки все разом заговорили, это, конечно, приятно: не зря стараюсь. Но главное, удается выведать, где мои недруги, которые меня в отставку спровадили, собираются сезонные работы проводить. На Алтае? Пожалуйста! Беру привезенные из Новгорода берестяные грамоты, чуточку их обработаю ну допишу там чего-нибудь такого, чтобы у них глаза на лоб повылазили, и зарываю неподалеку от Читы, где они как раз копают. Дальше скандал: начальству докладывают о сенсационных находках и о своих новых теориях, а оно, понятно, рычит: "Не будьте проходимцами! Захотели на халяву докторскую защитить?! Хрен вам, а не докторская!" Я же руку набил, такие подделки закапываю, что академики без валокордина рапорты от полевиков уже не принимают. Вдобавок в научных кругах слухи который год ползут: эти-то, с лопатами, что творят прямо историю заново хотят переписать! Мол, надо что-то делать, меры какие-то принимать... Такой, в общем, раздрай.

Вдоволь набаловавшись с археологией, Сергей Лымарь взялся за палеокосмонавтику и теперь варганит доказательства того, что Москву основал не Юрий Долгорукий, а прилетавшие сюда пришельцы из далеких миров. Нынешней весной, едва только его мыслительные способности учетверились, он решил закопать в столичный грунт каменные капсулы с посланиями далеким потомкам древних славян. На купленном по случаю древнем папирусе мастер фальсификаций тщательно выписывает стопроцентно сбывшиеся "пророчества" инопланетян, в том числе про оранжевую революцию, про цены на нефть и монетизацию льгот. А чтобы зеленым человечкам поверили наверняка, заодно напророчил про грядущую Московскую Олимпиаду: обязательно, дескать, состоится!

Где эти послания найти, исподволь подскажу, пообещал Сергей Семенович. Но надо поторопиться, чтобы за лето учебники истории успели существенно исправить, а к первому сентября отпечатать.

Игорь Кроль http://www.megapolis.ru