Забрел бродяга- ветер в ресторан ночной Распахнулись двери-повеяло весной Ночь, вздохнув устало, села за рояль Эмануэль, -назвалась, пообещала рай. Овладела мною искусница любви, Нравится с тобою время провести... И музыка летела, и звезды танцевали Твое нагое тело свечи освещали. Ты в небесном свете-дарила мне любовь Мы совсем как дети искали страну снов Нежно прикасаюсь я к твоей груди и утром, просыпаясь, шепчу: не уходи!

*ЭМАНУЭЛЬ*

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
РадиоСделать стартовой Добавить в Избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Белиберда"


"Белиберда"

Сообщений 51 страница 60 из 104

51

10 самых необычных видов страховок

Компания Hullberry Insurance Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование от необычных рисков, таких, например, как повышение цен на бензин или похищение инопланетянами.

Фирма уже получила от органов надзора официальные разрешения на оказание своих экстравагантных услуг и в других странах, в частности в Германии. Там люди за 12 евро в год могут застраховаться от застревания в лифте или попадания в тюрьму.

Повышение цен на бензин
Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы.
Стоимость: 19,95 евро в год

Захлопнулась дверь
Вы выбежали из дома без ключей, а дверь захлопнулась. Страховка обязательно заплатит вам вплоть до 100 евро, в зависимости от времени дня и недели.
Стоимость: от 18 евро в год.

Застрял лифт
В случае, если вы застряли в лифте, компания Hullberry компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Неудача в лотерее
Тот, кто за год не менее 52 раз сыграл в лотерею и ни разу ничего не выиграл, получит от страховщика 2500 евро. Шансы на страховой случай составляют 1:4900, что совсем неплохо, учитывая, что шансы выиграть главный приз в лотерее из шести цифр составляют 1:14 млн.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Сухой закон
Если в стране будет введен сухой закон, то застраховавшийся получит в качестве утешения 500 евро.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Похищение инопланетянами
"Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли похитят с Земли инопланетяне", - говорится в договоре страхования. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Без вины в тюрьме
Кто боится незаслуженно оказаться за решеткой, может заключить с компанией договор страхования и в случае, если это произойдет, получить компенсацию в размере 500 евро.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Сказали "нет" у алтаря
Конечно, для человека, с которым так жестоко обошлись, 100 евро - слабое утешение. Однако если вы не уверены в своем партнере, то лучше не рисковать.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Скрытая камера
Компания предлагает подарить себе или своим друзья страховой полис, который защитит его владельца от заснятия на скрытую камеру. Если это произойдет, то пострадавший может получить вплоть до 1000 евро.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Чужой ребенок
Кто мать - известно достоверно. Вопрос в том, кто отце. Мужчины, которые не доверяют своей партнерше, могут застраховаться от данного риска. В случае появления "рогов" они получат 500 евро.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год

0

52

12 признаков американца

# Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
# Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
# Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
# Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
# Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
# Он переспал со своим психоаналитиком.
# Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
# Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
# Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
# Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
# Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
# В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

0

53

СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.
***
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.
***
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!
***
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
***
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.
***
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
***
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
***
Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.
***
Пришёл! Увидел! Крокодил...
***
Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
***
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать п#здато".
***
Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
***
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
***
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
***
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили.
***
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
***
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
***
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
***
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
***
Ноги даны человеку чтобы ходить, а не для того, чтобы из жопы торчали...
***
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
***
Лучше водки хуже нет!
(с) Черномырдин

0

54

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

0

55

Женский алфавит

А - Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б - Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В- Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.

Г - Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д - Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е - Екатеринбург. Шутка. EбLя, конечно. Что про нее сказать?
Ё - Ёblя.
Ж - Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же 'жопа' любимый ответ на вопрос 'Как дела?'.
З - Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидaрaса. Досталось мне в наследство.
И - Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й - Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал - он посинеет.
К - Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л - Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М - Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку: например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н - Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил - а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О - Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П - Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня - как тебя зовут? Я сказала - Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать - какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде - Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. - Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р - Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С - Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т - Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У - Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф - Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х - Хyй. Хороший.
Ц - Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч - Член. Он же хyй. Хороший.
Ш - Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ - Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы - Ы!
Э - Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю - Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я - Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

0

56

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

0

57

Про работу...

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает :
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда?! То е**сь, то несусь!

http://smiles.server.33b.ru/497e257bcf8daabd1712f67d4c40d1a4.gif

0

58

Что могут женщины с большой и с маленькой грудью

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

http://keep4u.ru/imgs/b/0607/bf490f1d2caa746e75.gif

Отредактировано Вампир (2006-07-07 10:45:20)

0

59

Словарь для тех, кто ищет работу

И помните: в каждой шутке, есть доля шутки 

Мы предлагаем вам достойную зарплату
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

Перспективная, быстроразвивающаяся компания
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

Ищем трудолюбивых, жизнерадостных энтузиастов
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

Способность работать с высокой отдачей
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

Немного сверхурочной работы
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

Широкий круг обязанностей
Каждый в офисе будет вами командовать.

Наблюдательность
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

Предпочтительно университетское образование
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

Необходим большой опыт работы
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

Умение быстро решать возникающие проблемы
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

Умение руководить группой сотрудников
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах.

Хорошие способности к восприятию
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

Все вопросы - только при личной встрече
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

0

60

Самые глупые законы мира

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

0


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Белиберда"