Мужики как они есть (глазами женщины, разумеется)

По чисто условной классификации их можно:

Стоп. Тут нужно добавить, что классификация эта настолько условна, что жила доселе только в моём, воспаленном непрерывной борьбой нездорового любопытства со здоровым цинизмом, сознании. В целом, конечно, никакой классификации мужские особи не поддаются, ибо мужики, к счастью! все разные. Двух одинаковых нет, уж поверьте. Не в смысле внешней оболочки, ессесна, а в контексте внутреннего содержания.
Вместе с мозгами, чувством юмора, умением готовить блинчики и проч. проч. проч. составляющими образа идеального мужика глазами современной скво. И все они очень обижаются, когда на них пытаются навесить ярлык и сравнить с остальными. (Хотя сами методично меряются всем тем же, что мы (женщины, далее - тетки) в них и сравниваем. Парадокс, блин!). Авторской интенцией данного креатива призываю считать краткое описание наиболее распространенных моделей восприятия мужских сущностей самим автором. Любые совпадения, стало быть, не случайны. Все имена и названия за сим из текста безжалостно вычеркнуты. Итак:

: их можно разделить на две большие группы:

1. на тех, к кому ты что-то испытываешь,
2. и на тех, к кому ничего не испытываешь.

Последних далее классифицировать не буду, ибо комментировать то, к чему ничего не испытываешь, - это объективность, а данное исследование строится исключительно на субъективных порывах.

Мужиков, к которым испытываешь определенного рода эмоции и ощущения, резонно разделить на следующие подгруппы:

1.1.тех, кто вызывает сексуальные колебания,
1.2.и тех, кто нет.

К последним относятся:

1.2.1.Мужики-родственники.

С ними связаны особые чувства. Ты им заведомо прощаешь больше, нежели всем остальным, и поэтому относишься терпимее. Подсознательно ты понимаешь, что какими бы неисправимыми недостатками ни обладал кто-то из них, он все равно навсегда останется твоим отцом, братом, сыном, словом - твоей семьёй. И поэтому ты стараешься любить их неисправленными. В противном случае придётся либо заниматься перевоспитанием (а дело это неблагодарное), либо задвинуть такого мужика как можно дальше в категорию 2. и тогда необходимость как-либо участвовать в его судьбе отпадет.

1.2.2.Мужики-работодатели.
Это важно. К работодателю целесообразно испытывать глубокое уважение и поверхностный интерес его судьбой. Ровно настолько, насколько того требуют деловой этикет и соучастие в жизни другого индивидуума. Сексуальный же интерес к тому, на кого работаешь, как правило, ничем хорошим не заканчивается. Причем именно для тебя - ничем. В случае возникновения подобных отношений есть риск потерять не только работу, но и лучшие годы своей жизни, ибо в самом-то деле абсолютное большинство женщин, получая от мужчин и деньги, и секс, привязываются к ним чем дальше, тем сильнее.
Наложение же такой яркой эмоциональной окраски на и без того не скучную палитру взаимоотношений между тобой и таким мэном может сделать тебя заложницей собственных сильных привязок к одному и тому же источнику питания. Как физического (деньги, секс), так и эмоционального (любоф и все такое). Иными словами - есть шанс втюхаться по самую макушку. Какая уж тут работа. Если эта паранойя по каким-то причинам взаимна - поздравляю. Шеф либо не связан ни с кем серьезными взаимоотношениями (что подозрительно) и влюблен в тебя (что восхитительно!). В этом случае ты просто теряешь работу, но приобретаешь мужика. Либо связан, и влюблен. Тут все тоже ясно. Работу ты не потеряешь, но приобретешь головняк по всем заведомо известному сценарию. Если же шеф в принципе не разделяет твоих половых драм - а-ля-у-лю, пишите письма. Не успеешь осознать сию простую истину сама - тебе помогут. И удалят как из рабочего, так и из личного эфирного времени.

1.2.3. Мужики-человеки.
В данную категорию попадают добрые и пушистые мужики, к которым у тебя по какой-либо причине напрочь отсутствует половое влечение. Назвать это ошибкой природы было бы неуместно, ибо в таком случае вопрос мужской полигамности стоило бы снять с повестки дня в принципе. Но есть такие субъекты, к которым ты испытываешь исключительно платонические чувства. И даже если это и любовь, то 'чистая и неполовая' (с). Яркими представителями подобной категории являются амигос, которых можно далее разнести по следующим группам:

1.2.3.1. Амигос до.
Это мужики, с которыми дико хотелось 'тепла, любви и ласки', но как-то не срослось, и потому половое влечение трансформировалось в просто хорошее приятельское отношение. Редкий подвид. Но существует. В виде подружкиного бойфренда или мужниного камрада.
Жизненные перипетии могут спровоцировать ситуацию, в которой между вами станут возможными иные формы взаимоотношений, но, как правило, ненадолго. В зависимости от результата, такой мужик отправляется далее в категорию 1.1.2., 1.2.3.2. или 2.

1.2.3.2. Амигос после.
С этими представителями высшей флоры срослось все, что хотелось, и возможно даже с избытком. И тепло, и любовь, и ласка, стало быть. Но вследствие всё тех же жизненных негораздов надобность в существовании близких половых отношений отпала. А привычка осталась. И переросла в просто хорошие приятельские отношения. Это тор редкий случай, когда 'давай останемся друзьями' - это выход из тупиковой ситуации, а не вход. Такая модель отношений возможна с бывшими бойфрендами или поклонниками, у которых не срослось с тобой так же, как и у тебя с мужиками из предыдущей категории.

1.2.3.3. Амигос вместо.
Подвид самый редкий. Существующая между вами неполовая любовь с лихвой окупает скудность иных ощущений, испытываемых в связи с этим мэном. В моём запущенном случае такая извращенная связь, когда понимание, уважение, общность взглядов, готовность прийти на помощь и прочее между теткой и мужиком есть, а секса нет - это единственно возможная форма действительно дружеских отношений, ибо многовековая история женской дружбы имеет меня своим конкретным исключением (классический вариант подружки в моём исполнении смотрится вяло и неубедительно).
И сколько бы не прикрывались станиславским 'не верю!' лишенцы, для которых межполовая дружба - вещь инопланетная, скажу вам одно: она - есть. На вопрос, может ли такая дружба сопровождаться сексом, отвечу 'да'. Но, скорее всего - крайне эпизодически. Ибо друзей, как известно, не имеют J В случае вспыхивания взаимного сексуального интереса такой амиго может запросто попасть в категорию 1.1. Но это уже совсем другая стори...

Объявление:

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
***
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!
***
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
***
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи..
***
Самый искренний смех - злорадный.
***
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
***
Минет придумали русалки.
***
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
***
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста....
***
Заработать миллиарды долларов исключительно своим собственным честным трудом - то же самое что вырастить бананы на Эльбрусе.
***
И за интеллигентные шутки тоже получают по морде...
***
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
***
Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
***
- Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи!
***
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
***
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась пустая голова.
***
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- ПОД СЕБЯ!
***
Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.
***
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
***
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
***
- Почему деловые женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
***
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
***
Как здесь все красиво!
Даже не хочется гадить, но натура, блин, натура берет свое...
***
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.