Забрел бродяга- ветер в ресторан ночной Распахнулись двери-повеяло весной Ночь, вздохнув устало, села за рояль Эмануэль, -назвалась, пообещала рай. Овладела мною искусница любви, Нравится с тобою время провести... И музыка летела, и звезды танцевали Твое нагое тело свечи освещали. Ты в небесном свете-дарила мне любовь Мы совсем как дети искали страну снов Нежно прикасаюсь я к твоей груди и утром, просыпаясь, шепчу: не уходи!

*ЭМАНУЭЛЬ*

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
РадиоСделать стартовой Добавить в Избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Пародии" » "Сказочки"


"Сказочки"

Сообщений 1 страница 10 из 34

1

А русалка...вот дела!
Честь не долго берегла.
И однажды как смогла-родила!
Тридцать три же мужука
Не желают знать сынка!
Пусть считается пока
Сын полка...
И взаправду есть там кот
Как направо -так  поёт,
Как налево-так вздохнет,анекдот!
Но ученый,сукин сын!
Цепь златую снес в Торгсин
И на выручку один в магазин!
Бородатый Черномор
В Лукоморке первый вор!
Он давно Людмилу спер ,
Ох хитер!
Ну и ловкий этот сыч!
Баб ворует -хнычь не хнычь...
Ох скорей его разбей паралич! :D

0

2

Лукоморья больше нет,
От дубов простыл и след.
Дуб годится на паркет,
Так ведь нет!
Выходили из  избы
Здоровеныые жлобы, alcoholic.gif
Порубили все дубы на гробы!!

0

3

Бело-сине-красная Шапочка

В одном колхозе жила девочка - шалунья и попрыгунья. Целыми днями моталась она по деревне: то в коровник заглянет, буренкам рога покрутит; то в свинарник - с хрюшками каждую лужи исследует, а то и в пруд нырнет - а что там пруд? - Так, слой грязи глубиной полметра. Но в деревне это разве беда? Дети завсегда перемазаные были, да что дети - взрослые мужики, что не праздник, так по дорогам несохнущим валяются, в канавы штабелями скатываются. А уж праздников-то на деревне - не счесть!

Вобщем, возвращается домой девочка в таком виде, что за слоем грязи и не поймешь - чей это ребенок. Вот бабушка и связала ей трехцветную шапочку, для идентификации, да закрепила ее на голове так, чтоб не слетела. С тех пор девочку и зовут Бело-Сине-Красная Шапочка. А так как народ в деревне все больше нетрезвый, и длинные слова выговаривать не любит, то стали девочкино прозвище сокращать. Сначала ее звали Белосинешачка, потом Блосинеша, а под конец стали ласково называть Белочкой.

Прислала как-то ее Бабушка весточку с голубкой - болею я, мол, руки-ноги крутит, давление поднялось, аж волком выть хочется.

Собрала Белочкина мама лукошко бабушке - аспирину да самогону, позвала девочку и говорит ей, доча, говорит, возьми лукошко, да отнеси его Бабушке, да только с тропы не сворачивай, а то в лесу Серый Волк водится, девочек очень любит. А заодно и в озере искупайся - совсем грязная стала. Задумалась Белочка и говорит, мама, а как же я в озере искупаюсь, если мне с тропы не сворачивать? А мама ей в ответ: ты мне тут мозги не пудрь, ступай давай, да лукошко смотри не урони.

Вздохнула Белочка и отправилась в путь.

Идет по тропинке - песенки свистит. Зайчика увидит - "Трын-траву" засвистит, трактор заброшенный показался - "Не трактористы мы, не плотники". Хорошо Белочка свистит - конфигурация зубов позволяет, точнее зубьев дырок. Вот и Волка Серого встретила - "Петю и Волка" начала насвистывать, а Серый ей говорит, ты, Белочка свистульку-то заткни, да расскажи лучше, куда путь держишь. К Бабушке, говорит Белочка, вот, аспирину ей несу, да самогону. А Волк ей, ты бы, говорит, на озеро зашла, помылась бы прежде чем к Бабушке идти. Ладно, говорит Белочка зайду, вали с дороги!

Волк, конечно, хитрый был - он думал, пока Белочка будет в озере купаться, он Бабусю-то и съест да и рванул вперед, но и девочка тоже не лыком шита - зачем ей сейчас купаться? Бабушка ведь маме не расскажет, что Белочка немытая приходила, а на обратном пути, уж и на озеро зайти можно...

И пошла девочка дальше по тропинке.

А Серый Волк тем времен в дом к Бабушке проникнуть успел, повязать ее гардинами успел, рот заткнуть успел, а съесть - не успел. Слышит - Белочка в двери стучится. Тут Волк от досады взвыл, да, Белочка подумала, что это Бабушка волком воет. Постучала Белочка в дверь еще раз, и говорит, это я - Белочка, принесла тебе аспирину и самогону, кончай выть, Бабуся. Ну, тут Волк быстренько сообразил: Бабушку - в шкаф, сам в постель прыг, бабушкин чепец накинул и сказал "Заходи, Белочка. Садись вот на кровать поближе". А Белочка села на кровать и говорит: "Слушай, Бабусь, да у тебя-ж морда-то волчья!" Ну, Серый ей ничего возражать не стал, а схватил да и съел ее, да самогоном запил. А потом и Бабушку из шкафа вытащил и тоже съел, да самогоном, опять-таки, запил.

А наутро проснулся Волчара - голова болит, в животе - гадко. Нащупал он аспирин, заглотил - голове полегчало, а сушняк как давил, так и давит.

Пошел Волк к озеру. Долго шел, потому как ноги подкашиваются, и все в сторону увести норовят, но дошел-таки.

Час воду пьет - мало, второй час - все равно мало, третьий час - уже и сил нет, а все равно пьет - и лопнул! А из брюха его выплыли Бабушка и Бело-Сине-Красная Шапочка - живые и невредимые. Ну, Бубушка тут же, в озере Белочку помыла, благо, что грязь в волчьем брюхе откисла, и всем сразу стало ясно, что не девочка это - а мальчик!

0

4

Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку.
На том и фабуле - финал...

0

5

Кто и как рассказал бы "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Стивен Кинг
Его величество СТРАХ охватил бабушку при осознании, что она не одна в отеле. Старые высокие стены грозно нависали, подчеркивая неизбежность ужасной развязки. Снова мелькнула тень...
- Искупление, - тихим шепотом произнес кто-то рядом, за ее спиной.
Бабушка повернулась и вытянула вперед руку... <Надо же было разбить очки именно сегодня, когда у меня бессоница>, - сокрушенно подумала она.
- Кто здесь, - почти уверенным голосом спросила старушка.
- Только кровь агнца спасет нас! - нарастающий шепот был уже над ухом.
Молоток со злобным свистом рассек воздух.

Дейл Карнеги
Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу.
Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния.
Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя.
Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.

Ник Кейв
Красную Шапку нашли звери в лесу,
С патроном в затылке и кляпом во рту...
О, бедная Шапка... (x3)
Она была с детства бедна, голодна,
Видала по жизни немало говна.
О, бедная Шапка... (x3)
Сбежав от злой бабки, брела через лес.
В зубах чемодан, в руках - верный обрез.
О, бедная Шапка... (x3)
На темной опушке ей встретился волк,
Представился как Преподобный Джон Холк.
О, бедная Шапка... (x3)
Снял вежливо шляпу, подхватил чемодан,
Увидела Шапка карманный наган.
О, бедная Шапка... (x3)
"Я, сЭр, не шалава", сказала она.
"И видела в жизни немало говна."
О, бедная Шапка... (x3)
"Хоть мы здесь одни, и вокруг темный лес -
Со мною мой старый и верный обрез."
О, бедная Шапка... (x3)
Холк шляпу надвинул, стал темен лицом,
Мигнул, извинился, в кусты - и с концом.
О, бедная Шапка... (x3)
А Шапку нашли потом звери в лесу
С патроном в затылке и кляпом во рту...
О, бедная Шапка... (x3)

Григорий Остер
Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?

Михаила Булгаков
У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души.
А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна...
За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же.
Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит.
А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет:
- Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит:
- ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен.
Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли?
Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом!
Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается.
А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость?
ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло?
Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось?
Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко.
Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая:
- Соба-а-ачка!
Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки!
Интересно, чем же?
Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит..
Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь..
И никакой благодарности!

Н. В. Гоголь
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа...

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
-- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

0

6

Пьеса  КОЛОБОК.

Выходит Сказочник.
С. - Жили-были дед да баба, ели... эх, если бы они ели до сих пор бы жили. Да, жрать у них ни чего не было. Репку съели, мышку, кошку и собачку Жучку на фарш пустили. Стали на внучку свою нездорово поглядывать, да та вовремя на заработки в Москву подалась, теперь по ночам работает, то ли вагоны разгружает, то ли еще что, на Тверской. Не важно. И вот, произошел с ними такой случай.

(Сидят Бабка с Дедкой и едят из одного котелка)
Б. - Слышь, старый, чего-то мне наша Жучка не нравится (Дед молча пододвигает котелок к себе). Да, что ты, я пошутила (ставит котелок на прежнее место). М-м-м, ошейник не обсасывай, из него еще бульончик выварить можно, жирный больно, Жучка его семь лет носила.
Д. - Ты лучше, бабка, поскреби, там у себя, помети. Может на колобок, какой насобираешь.
Б. - И то верно.

С. - Помела бабка, поскребла там у себя и испекла она Колобок.
Д. - Бабка, тащи Колобок, кишка кишке фиги кажет, жрать охота!
Б. - Несу, несу!
К. - Ты это, бабка, руки убери, да.
Б. - Батюшки Святы, разговаривает... ну да ладно. Мышка тоже что-то пищала.
К. - Я говорю, пакли свои убери, клюшка, да, я с тобой пока по-хорошему разговариваю, по-плохому поступать буду!
Б. - Ты чего, Колобок, это же я, Бабка. Я ж тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила.
К. - Был просто Колобок, а теперь Колобок Крутой Бок, ты старая, в следующий раз смотри, что в тесто мешаешь.
Б. - Ой, чего же я, дура старая, сослепу в тесто намешала?
К. - А я тебе подскажу. Подойди к окну.
Б. - Ну?
К. - Ну и че ты там видишь?
Б. - Бык колхозный стоит.
К. - Му. Все понятно?
Б. - Так вот ты такой почему, быкуешь, Колобочек?
К. - А че? (звучит звонок мобильного телефона) Я. Еду. Ну все, старушенция, я покатил, передай своему старому хрену пусть лапоть сосет. Покедава!

С. - И покатил Колобок Крутой Бок в ближайший лес по девочкам. Встретился ему на пути Зайка Серенький. Ну, не то чтобы совсем серенький, так, с отливом.
З. - (поет без музыки)? Под небом голубым, есть город голубой. С хрустальными воротами и голубой водой. Эх, зайка моя, я просто щелкунчик!
К. - Здорово, чмо ушастое, ты че осел больной - уши выросли, сам нет?
З. - Ой, Колобок, Колобок, ты никак ко мне подкатываешь, шалун, я тебя ам!
К. - Че-о!?
З. - Ну не хочешь, ну, давай, развлечемся. Я игру интересную знаю. Называется "Угадай, кто за спиной"?
К. - Гадать не надо, автомат.
З. - А кто это такой, авто мат?
К. - Ты че, в армии не служил?
З. - Просился, да не взяли, говорят: ты какой-то не такой, ты наверно...
К. - Закосил, значит.
З. - Ага, косой с рождения. Ну что, поиграем?
К. - Не, я с лохами не играю, у тебя все равно бабок нет.
З. - Зато капусты навалом!
К. - Зелень? Прикольно. Зацени.

С. - И сделал тут Зайка последнюю в своей безоблачной, гхм-гхм, лазурной жизни, роковую ошибку - показал деньги. Наехал на него Колобок Крутой Бок, зелень забрал и дух из Зайца выбил. Шкуру на плечо повесил и дальше покуролесил. А на пути его уже Волк Зубами Щелк. Стоит.

В. - (тихонько про себя поет)? Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто на-на-на. Пам-па-рарам-пам-пам-пам-па-рам-пам-пам. О, Колобок, превышение скорости, с вас штраф - сто долларов.
К. - Работаем, дядя, серый?
В. - Трудимся в поте морды. Перекусить некогда. Да и не кого. А тут ты. Вот я тобой-то и перекушу.
К. - Обламайся, шакал безродный, не по зубам! Я от дедки ушел, от бабки людоедки ушел, от зайки (голубые яйки?) попрыгайки ушел, еще и нагрел и тебя кину, да по морде двину! А, что бы ты не сомневался в моих словах, на, подержи гранату в зубах (кидает гранату)!
В. - Ну, что вы, господин Колобок Крутой Бок, я ведь пошутил, юмор у меня такой, тупой ментовский, проезжайте, счастливого пути! Вот вам в дорогу двести долларов на бензинчик. Будьте здоровы!
К. - Слышь-ка, дядя, а че это у тебя?
В. - Это? Свисток. Подарить?
К. - Не надо, я не свищу, примета плохая. Ты лучше знаешь что сделай (шепчет Волку на ухо, тот угодливо улыбается и посмеивается, вдруг резко в ужасе приседает). Мента со свистком во рту я видел, хочу посмотреть как (шепчет)
В. - Я не могу, не получится.
К. - (ласково) А я тебе пасть порву, паршивец ты этакий!
В. - Пасть, пасть. Пойдем хоть в кусты отойдем.

С. - Так и умер Серый Волк Зубами Щелк со свистком в ухе. Да. А Колобок волчью шкуру на плечо повесил и дальше покатил. Что он с медведем сделал, я вам, дети, не расскажу, испугаетесь, мальчиков потом в армию не возьмут (по причине, о которой и думать стыдно). Могу только дать послушать фрагмент их беседы. (Шум, выстрелы, удары, дикие крики, предсмертный вопль). Короче, Колобок Крутой Бок с тремя шкурами в багажнике выкатил на опушку леса. На ту беду Лиса бежала.

К. - Эй, девчонка, хочешь покататься?
Л. - Я с незнакомыми не катаюсь.
К. - А паспорт у тебя есть, рыженькая?
Л. - Есть, а че?
К. - Ни че, садись тогда в машину, лахудра, а то башку всю снесу нафиг, а хвост на воротник бабке!
Л. - Ну надо, так надо! (садится рядом). Какой обаятельный мужчина! Уговорил. А, что это мы ни куда не едем?
К. - Приехали уже. Тут не плохо. Темно и тихо. Глухомань. Хорошо. Я говорю, хорошо, а, рыженькая?
Л. - Хорошо, хорошо!
К. То-то! Хорошо. Клево! Удобно. Хочу расслабиться.
Л. - Массаж?
К. - Валяй! (Лиса делает Колобку массаж плеч и шеи, зайдя к нему за спину). Класс! Нежней!
Л. - Так?
К. - Да.
Л. - Чем это от тебя, красавчик, так пахнет хорошо, аппетитно?
К. - Крутизной: мукой и деньгами.
Л. - Мой любимый запах, попробовать можно?
К. - Тебе, красавица, все можно.
Л. - А я стесняюсь, закрой глаза, милый.
К. - Ути-пути, моя лапочка, все что попросишь. (Колобок умиротворенно расслабляется закрыв глаза, Лиса тихонько его разоружает, грабит и связывает, затем аккуратно солит голову Колобка, достает вилку и нож).
Л. - Тебе хорошо, любимый?
К. - Ага, крошка, давай еще немножко, камон, камон, камон.
Л. - Расслабься, это не больно, как будто уснешь.

С. - Вот так вот закончилась жизнь Колобка, Лисичка вкусила румяны бока. Мораль такова этой басни, друзья - уж коли ты крут, расслабляться нельзя!

0

7

Девочка и три медведя

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
А девочка, чем временем, ходила и кричала: "АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!".
А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: "Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь..."
А она ему говорит: "Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет..."
А медведь говорит: "Ну я тебя услышал... это тебе помогло?"
Взял ее в охапку и понес к себе домой.
А жил он в домике трех медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье: "Вот!"
А жена его говорит: "Что вот?"
А он говорит: "Ну вот! это она ела из наших тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились".
А жена говорит: "По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!"
И тут девочка говорит: "Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть будет."
И они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской границы.

Выбегают на поляну, а там сидят 12 месяцев и с ними дядька Черномор.
"Дядя!" - воскликнула девочка: "Что ты тут делаешь?"
А Черномор ей и отвечает: "Да вот зашел подснежников оптом взять... тут цены хорошие... ан не успел... говорят, приехала, мол, тут какая-то сякая-то и скупила все по демпинговым ценам. В общем только грибы псилоцибиновые остались. Будешь?".
Тут они, значит, закинулись грибочками и поскакали дальше на длинноухих шестиногах с тремя головами и переливающимися всеми цветами радуги глазами.
У глаз были такие маленькие ручки с крохотными пальчиками, именно они и переливали маленькие ведра с краской из одного десятка глаз в другой двадцаток. А потом они поняли, что не скачут, а уже летят. Летят в Тилимилитрямдию. Там. Все. Ходят. На. Головах. И. Говорят. Друг. Другу. ПривстречеТрям!.
Вот они приземлилися и к ним подходит Алиса Селезнева, а они ей говорят: "ПривстречеТрям!"
"ВоистинуТрям", - отвечает им Алиса Селезнева: "Вы, случайно, Кощея Смертника-Шахида не видели?"
"Нет", - говорят они: "Не видели".
А Алиса Селезнева говорит: "Так пойдемте покажу... Тут недалеко...", - и улыбается так хитро.
И тут они поняли, что это не Алиса Селезнева, а это песец какой-то. Только они это поняли, как видят, а они уже обратно у костра сидят. Точнее, лежат. И не 12 месяцев это, и не костер вовсе, а камин какой-то.
А тут заходит Алисия Селезнева и говорит: "Ой! Сорри! Это я не в тот глюк зашла. Тут я уже была". И ушла.
А тут в Наську стучится Ars и пишет: "Проверь доступ к терминалам". И они понимают, что они могут читать мессаги из другого измерения и начинают спамить Центр По Увеличению Пенниса. А Центр за это взял и... но это уже другое гонево.

0

8

Репка

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть неудавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.

0

9

Кащей

В некотоpом цаpстве, в 39-м госудаpстве, на 310-м уpовне жил-был Кащей. И было у Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

0

10

ПрЫнцы и Царевичи

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Hу, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Hапоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

****

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Hикакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Hичего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Hе реагирует.
Hу, тогда я раздеваюсь и : ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Hе может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

****

Зацелованная лягушка, закатив от радости глазки:
- Слышь, царевич, а в нашем болоте-то царевны сроду не водились...

****

Пpоизошло все в то вpемя, когда еще не была изобpетена письменность...
Жил-был Пpинц. И на него было наложено заклятье - он мог говоpить всего
лишь одно слово за год. Пpи этом если он за год ничего не сказал, он мог
пpоизнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встpетил пpекpасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим тpудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя доpогая!".
По пpошествии этих двух лет он pешил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потpебовалось помолчать еще 3 года. По пpошествии еще тpех лет
он вдpуг надумал пpедложить своей избpаннице стать его женой. Пpишлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после пеpвой встpечи, они вновь
встpетились, и Пpинц повел ее в самое pомантичное место своего
коpолевства. Выбpав самый дpаматический момент, он пpоизнес: "Моя
доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопpосительно посмотpела на него, запpавила локон своих
пpекpасных волос за ушко, и пpоизнесла:
- Что?

****

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в
зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич
так напивался!!!

****

Встреча.
Микросказка в трех главах 1. - Глава первая! - сказал Иван.
2. - Глава вторая! - сказал Иван и махнул мечом еще раз.
3. - Последнюю главу хотя бы оставил! - взмолился Змей.
- Нет! - отрубил Иван.

****

- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.

****

Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал.
Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну:
- Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает - К психиатору, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь в окно, то сначала придется идти к травмотологу!

****

Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

****

Heдaвнo был нa диcкo, и тaм пoзнaкoмилcя c oднoй дeвyшкoй. Дeвyшкa кcтaти гoвopя былa oчeнь выcoкoгo o ceбe мнeния... И тyт oнa мeня cпpaшивaeт:
- A кaк ты дyмaeшь, кaкoй длины y мeня нoги? ..
Ha чтo я eй oтвeтил:(нepвнo выдoxнyв)
- B диaмeтpe?

****

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Hу он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Hу вынул волшебную палочку и заклинание заклинает: "Оживито мумия!".
А мумия и говорит:
-Здгавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку! С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

****

Вскочил Иван-царевич на лихого коня и крикнул по-молодецки. И тут к нему подбежали какие-то люди и сбросили на землю. И правильно сделали: Не фиг без билета на карусельки лезть!!!

****

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать.
Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

****

Изобрел Вовочка машину времени. -Ну!-думает,- теперь весь мир будет у моих ног.
И решил сразу во время войны оказаться, героем себя сделать. Не успел запустить свою машину как тут же оказался в немецком штабе. На встречу ему Штирлиц.
-Ты что здесь, Вовочка делаешь?
-Да я по заданию наших,-нашелся тот.
-Каких наших? Тебя Гебельс как увидит сразу начнет кричать: кто это к нам Вовочку заслал, - он же о тебе все анекдоты знает. Вали от сюда, придурок, все дело испортишь.
Испугался Вовочка и давай свою машину запускать. Не успел очнуться как оказался во время другой войны, первой. А рядом с ним Петька с Василием Иванычем, да разглядывают его всего, смущают.
-Это что ж такое делается? А Петька? . грозным голосом произнес В.И.
-Да я не знаю, кто это нам этого придурка Вовочку заслал,-отвечвет Петька.
-Ты Вовочка вот что,-продолжал В.И.-беги от сель. И мы тебя не видели, а ты нас. А то засмеют ведь все. Скажут: смотрите В.И. и Петька с Вовочкой связались!
Обиделся Вовочка и решил отправиться в будущее, подумав, что там по спокойнее будет.
Запустил свою машину и тут же оказался на концерте у Киркорова. А тот все про единственную поет. Ну поет-то как обычно фонограмма, а тот лишь рот открывает. .О! Ведь так и я смогу!-подумал Вовочка и не расстерявшись выбежал на сцену. Люди как его увидели давай кричать: Браво! Вовочка Браво! Давай! А продюсер как заметил,что люди на Вовочке тащатся, кричит режиссеру: -включай фонограмму, пока маза идет. Тот быстро сообразив, врубил фанеру, с голосом Кобзона, а Вовочка лишь рот открывает.
-Вот она слава! .подумал Вовочка и протянул руки вверх.

****

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто голов выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани.

****

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда
Джина, ну и тот, ясно дело, говоpит:
* Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
* Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже
говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,
чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джин намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
* Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного
бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе,
мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
* Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они
плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот
сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джин намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

****

Поймал как-то раз Иван-дурак золотую рыбку. Она ему как обычно три желания.
- Хочу глаза как у жирафа.
Рыбка офигела но исполнила.
- Хочу губы как у бегемота.
Рыбка офигев исполнила.
- Хочу уши как у слона.
Рыбка вовсе тупо офигела но исполнила. Потом ей стало интересно и она спрашивает у Ивана:
- А ты чё не заказал тачку клёвую или денег.
А он ей отвечает:
- Не знаю, а чё можно было?

****

Взяла ворона кусочек сыра и села на сук,а сыр спрятала под себя чтобы когда лиса подойдет будет ей комплементы говорить и рот разинет,а сыр не выпадет.Прибежала лиса,смотрит сыр под вороной.Лиса достает дубину и как даст только вороне.Ворона свалилась.Лиса взяла сыр и убежала.Ворона очухивается и говорит:"вот ничего себе басенку сократили!"

****

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».

****

- Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как cкотина...

****

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была она жабой, так ею и осталась .

Отредактировано Мармеладочка. (2006-04-24 10:23:51)

0


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Пародии" » "Сказочки"