Лапки скручены веревкой
Ржут довольные фашисты:
"Не такой уж ты и ловкий
Партизанский кот пушистый

Признавайся лучше сразу
Сдай нам явку и радиста
Большевицкая зараза,
Партизанский кот пушистый"

И овчарка грозно воет
Мерзко капает слюнями:
"Поглядим, чего он стоит"
И готов мешок с камнями.

Но стоит котенок молча
Глядя прямо в морды немцам
"Нет, породе вашей волчьей
Не сломить кошачье сердеце

Мой батяня полосатый
служит в танковой бригаде
Маму разбомбили в хате
Брат воюет в Сталинграде"

Перед смертью он спокоен
Смотрит смело на винтовки
Маленький пушистый воин
Лапки скручены веревкой

И. Кошкин

Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

Бить кошку хуже, чем бесполезно. Единственным чувством, полностью отсутствующим у кошки, является чувство вины. Свой самый гадкий поступок кошка никогда не связывает с последующим наказанием, каким бы скорым оно не было. Наказание связывается ею либо с человеком, либо с предметом, причиняющим ей страдание. Получив шлепок или грубую брань, кошки лишь убеждаются в том, что им следует опасаться ваших рук и вас самих, которые без всякой причины, с их точки зрения, причиняют им боль.

Кошка не понимает слово "нельзя". Все запреты она воспринимает, как посягательство на ее право устанавливать свой порядок на принадлежащей ей территории, а человека, наказывающего ее, - исключительно как врага. Окриками и побоями вы сможете только добиться того, что кошка начнет бояться вас или, наоборот, проявлять агрессию по отношению к вам.

Когда кошка залезает на кухонный стол, или на полки, или в шкаф, то с помощью окрика, взмаха руки или шлепка газетой вы лишь научите не делать ее этого в вашем присутствии. Необходимо применить косвенное устрашение, которое считается самым эффективным методом обучения и переобучения кошек. Его достоинство состоит в том, что кошка не ассоциирует его с человеком. Вам следует придумать и расставить так называемые ловушки, позволяющие отпугнуть кошку от нежелательных действий или мест.

Например, вы можете поставить на край стола неустойчивый поднос, и когда кошка прыгнет на него, то с грохотом, пугающим ее, окажется на полу. Можно также полностью заставить стол, подоконник с цветами или полку легкими банками (из-под пива или воды), чтобы кошка, прыгнув, обязательно на что-нибудь наткнулась. Тогда ей либо будет некуда поставить лапы, либо она что-нибудь свалит, произведя неожиданный шум. Кроме этого, можно расставить в местах, которые, по вашему мнению, должны быть недоступны для кошки, перевернутые вверх дном деревянные мышеловки, накрытые сверху листом бумаги. Когда кошка встанет или запрыгнет на одну из них, мышеловка захлопнется, издав характерный звук, и подпрыгнет на месте, не причинив при этом кошке никакого вреда и лишь испугав ее.

Классический пример отвращающего косвенного обучения - обрызгивание кошки с расстояния из пульверизатора. Если кошка карабкается на штору, прыгает на кухонный стол, точит когти о ножку стула, облейте ее струей воды. Эффективным оказываются шарики нафталина, засыпанные в цветочный горшок, чтобы кошка не пользовалась им в качестве туалета, а бросок в сторону провинившейся кошки легкой банкой, заполненной камешками или мелкими монетами, или связки ключей произведет необходимый отпугивающий шум. Можно привязать надутый воздушный шарик на том месте, где кошка точит когти - его неожиданно резкий при лопании звук отпугнет ее. Неприятные вкусовые и запаховые ощущения можно использовать при отучении кошки грызть провода, мебель и листья комнатных растений. Достаточно опрыскать эти предметы раствором уксуса. Существуют также специальные отпугивающие промышленные средства: "Антигадин", "Стоп", "Антигрызин".

Другое непременное условие обучения кошек заключается в том, чтобы заблаговременно предупредить у них появление вредных привычек или нежелательного поведения, предоставив им альтернативное решение. Так, чтобы ваша кошка не портила мебель, приобретите для него когтеточку и соответствующие игрушки. Нередко нарушение поведения связано с тем, что кошке просто нечем заняться в ваше отсутствие, то есть со скукой. Больше общайтесь со своим питомцем, тогда он будет лучше вести себя и охотнее соблюдать правила этикета.