Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

--------------------------------------------------------------------------------

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

--------------------------------------------------------------------------------

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое, и у каждого - своя комната!
- А нас у мамы трое, и у каждого - свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого - свой папа!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

* * * * * * * * * * * * * * *

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!

* * * * * * * * * * * * * * *
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет! Психанула.

* * * * * * * * * * * * * * *
Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
— Конечно! Ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

* * * * * * * * * * * * * * *
— Иванов, Вы — дурак!
— Но капитан…
— Это приказ!

* * * * * * * * * * * * * * *
— Я должен признаться: я переспал с твоей женой…
— Ну и что?
— Как ну и что? Разведись с ней.
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала…
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала…
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят…
— Ну и что?
— Как это ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

* * * * * * * * * * * * * * *
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

* * * * * * * * * * * * * * *
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками,можно по-английски — с чипсами,можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

* * * * * * * * * * * * * * *
После игры сразу ко мне!
— А бабушка против не будет?
— Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.

* * * * * * * * * * * * * * *
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
— Не можем, ядро у вас!

* * * * * * * * * * * * * * *
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!

* * * * * * * * * * * * * * *
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

* * * * * * * * * * * * * * *
— Какая клетка в организме блондинки самая умная?
— Сперматозоид.

* * * * * * * * * * * * * * *
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.

* * * * * * * * * * * * * * *
— Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор…

* * * * * * * * * * * * * * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

* * * * * * * * * * * * * * *
— Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше.

* * * * * * * * * * * * * * *
— Да-а… А любовник-то из тебя никакой…
— И как ты успела это понять за 10 секунд?

* * * * * * * * * * * * * * *
Вчера Тамара была замечена в связях, порочащих слово «секс»!