Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

Однажды Сван...

Однажды Сван...
  ... учил попугая говорить. Птичка была не его, а родителей жены. А родители жены настолько серьезные люди, что открыто учить матюгам и гадостям их птичку даже такой подонок, как Сван не решался. Он долго думал, как выйти из положения и придумал. Сидел возле клетки сутками и толдычил:
  - Время-пространство! Время-пространство! - в надежде, что убогая попугайская дикция выдаст то, что задумано: "Время просраться!"
   
   
  Однажды Сван...
  ... пытался передать на пейджер другу очень милое сообщение нецензурного содержания:
  "Приходи, посидим, покурим, попиздим".
  Но всякий раз, как он доходил до последнего пункта культурной программы, операторы вежливо извинялись и вешали трубку. Сван полдня бился и в конце концов продиктовал так:
  "Приходи, посидим, покурим. Подпись Дима".
   
   
  Однажды Сван...
  ... пришел ко мне помогать с ремонтом. Мой папа спросил:
  - Как тебя зовут?
   Сван хорошенько задумался и сказал:
  - Володя.
  А я страшно удивилась, но зато узнала, как Свана зовут.
   
   
  Однажды Сван...
  ... рассказал анекдот:
  - Алло, это баня?
  - Нет, это Болодя.
   
   
  Однажды Сван...
  ... увидел на вокзале надпись: "Приносим извинения за привнесенные изменения" и очень радовался. Как ребенок.
   
   
  Однажды Сван...
  ...был серьезно побит на автобусной остановке. Приполз домой, держа раскрошенную челюсть в ладонях. И, стараясь не пугать, тещу, переступил порог дома, отвернулся лицом к двери и сказал:
  - Вы только не пугайтесь, но у меня сегодня лицо не такое, как обычно.
   
   
  Однажды Сван...
  ... пренес челюстно-лицевую операцию. Довольно легко перенес, под наркозом. А потом врачи сковали его челюсти железными скобами и зашнуровали синей резинкой, такой, которой в банке стягивают денежные пачки. Сван мало того, что выглядел стремно, он еще и страшно мучился от голода. Хорошо, что в его надежно упакованной челюсти нашлась крохотная брешь - дырка от недавно удаленного зуба, в которую при помощи одноразового шприца можно было закачивать перетертую пищу. Дневной рацион Свана состоял из шести баянов супа и трех баянов картофельного пюре.
   
   
  Однажды Сван...
  ... пришел ко мне в гости около полуночи и подбил меня на прогулку. Я шла со Сваном по безлюдной Петроградке в сторону обезлюдившего Крестовского острова и страшно боялась:
  1. грабителей;
  2. насильников;
  3. вампиров;
  4. недружественных духов.
  А Сван, как настоящий жизнерадостный идиот, не боялся ничего до тех пор, пока на мосту не появился голый человек. Он шел нам навстречу, заложив руки за спину, и не выказывал никаких признаков агрессии, но тем не менее был страшен. Страшно ступал по дощатому настилу страшными босыми ступнями, и страшно колебались на ветру его страшные семейные трусы.
  - Ой, Сван, - сказала я. - Смотри, там раздели человека. И мы с тобой идем отнюдь не в противополжную сторону.
  - Фигня, - сказал Сван. - Никто его не раздевал. Он ходил купаться, и кто-то спер его одежду. Ты ведь не хочешь купаться?
  - Боже упаси!
  - И я не хочу. Значит, нам ничего не грозит.
  Но с места мы не сдвинулись. Стояли и смотрели, как приближается к нам страшный голый человек. А он подошел и спросил:
  - Закурить не найдется?
  Я сразу же уставилась на его трусы и поняла, что версия Свана не верна - трусы сухие, значит, человек купаться не ходил. А еще он спокоен, значит никто его не грабил. Сами трусы у него стремные: шелковые в розочках, и это не значит ровным счетом ничего. Но успокоения эти выводы мне не принесли, наоборот, это означало, что с человеком случилось что-то мистическое, и потому ужасное.
  - И прикурить! - сказал человек.
  А Сван не стал строить никаких умозаключений, он просто спросил, протягивая зажигалку:
  - Чё случилась та?
  - Ничево! - сказал человек и пошел дальше, попыхивая сигареткой.
  А мы стояли и смотрели ему вслед. До тех пор, пока сзади не материзовалась агрессивно настроенная дамочка:
  - Тогда и мне закурить!
  Сван полез за сигаретами, а у меня на этот раз не сложилось в голове никаких умозаключений.
  - И прикурить! - сказала дамочка.
  И пошла следом за голым человеком, попыхивая сигареткой.
  Мы еще немного постояли-подумали на тему, что бы это могло значить. Наиболее вероятных версий сложилось две:
  1. Эта дамочка выловила своего мужа где-то, где, по ее мнению, ему находиться не следовало, и теперь гонит его домой в том, в чем нашла.
  2. Это два голодных духа, которые шли мимо по каким-то своим душевным надобностям и стреляли сигареты.
  И, наконец
  3. Это вампирша и ее загипнотизированная жертва. Идут на вампирскую вечеринку, она в гости, а он в качестве угощения.
  - Вот это да! - сказали мы со Сваном и пошли дальше на безлюдный Крестовский остров искать и на свои задницы приключений.
   
   Однажды Сван...
   ... закончил медицинский институт и стал врачом. Наркологом и психиатром. И хотя он тут же всем нам поставил гадкие диагнозы, мы все равно страшно радовались - с врачом наркологом и психиатром как-то по жизни спокойнее.
   
   Однажды Сван...
   ... попал в аварию. В их карету 'Скорой Помощи' врезался полный пьяных милиционеров ГАЗик. Сван оказался единственным, кто не потерял сознания сразу. Он выпал из машины, хладнокровно выдернул из ноги сиденье, вызвал себе, коллегам и милиционерам 'Скорую Помощь' и со спокойной совестью отключился в обморок.
   
   Однажды Сван...
   ... после аварии попал в больницу с открытым переломом ноги. Но Сван настолько незаурядная личность, что даже ногу он просто открыто сломать не может, он ее сломал 'открыто по определению'. То есть перелом легкий, а кость торчит, потому что вся остальная нога с кости содрана. И попал ровно в ту же больницу, из которой только что выписалась Елена. Так что мы все снова, да еще и включая закованную по самые уши в гипс Елену, ходили на Васильевский пугать своим видом искалеченных старичков.
   
   Однажды Сван...
   ...с загипсованной по пояс ногой, костылем подмышкой и Еленой в распорках вышел прогуляться. Сван шагал широко, впечатывая в асфальт костыль, а Елена семенила рядом в рыжей шубке и в позе кресла. Они прекрасно смотрелись вместе. Не хватало только жалобных причитаний: 'Подайте бедному хромому врачу и искалеченной пациентке' и таблички 'Первые жертвы миллениума'.
   
   Однажды Сван...
   ... получил от Елены удостоверение 'Маленького Зайки' с фотографией и печатью и всегда носил его с собой. На тот случай, если кто-нибудь спросит:
   - Ты совсем идиот?
   Гордо вытащить удостоверение и достойно ответить:
   - Нет! Я Маленький Зайка!

Полюбила я пингвина Не всего, а половину - Половину нижнюю- Яркую, подвижную