Одесские анекдоты

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег

***

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто ето?
- Не знаю, хам какой то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

***

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте

***

Рабинович смотрит в окно и говорит жене
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича
- Это она? Посмотреть не на что. наша намного лучше

***

Еврей приходит в магазин а там объявление
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пробовали?

http://www.odessit.com/cgi-bin/win.cgi/ … nekdot.htm

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно. - Кайф!.. А еще?.

. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает

lol.gif Если правду говорят что смех продлевает жизнь, то я уже долгожитель

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!