Забрел бродяга- ветер в ресторан ночной Распахнулись двери-повеяло весной Ночь, вздохнув устало, села за рояль Эмануэль, -назвалась, пообещала рай. Овладела мною искусница любви, Нравится с тобою время провести... И музыка летела, и звезды танцевали Твое нагое тело свечи освещали. Ты в небесном свете-дарила мне любовь Мы совсем как дети искали страну снов Нежно прикасаюсь я к твоей груди и утром, просыпаясь, шепчу: не уходи!

*ЭМАНУЭЛЬ*

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
РадиоСделать стартовой Добавить в Избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Анекдоты"

"Анекдоты"

Страница:   1 … 17 18 19 20 21 … 32  

Сообщений 181 страница 190 из 312

181

  • Автор: Мармеладочка
  • Сладенькая
  • Мармеладочка
  • Зарегистрирован: 2006-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3290
  • Уважение: [+4/-4]
  • Позитив: [+5/-3]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    3 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2009-03-08 21:58:04

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер..
- Наверное они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

Встречаются два друга:
1 - Ты чего такой грустный?
2 - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 - И какое было твоё желание?
2 - Чтобы у меня дела шли, как у Билла Гейтса.
1 - Так радоваться надо!
2 - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли потерял 11 миллиардов...

Молодой матросик интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

0

182

  • Автор: cetora
  • Штабс-капитан
  • cetora
  • Зарегистрирован: 2006-09-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 414
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    21 час 50 минут
  • Последний визит:
    2008-04-12 15:52:48

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее
слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

0

183

  • Автор: Gabi
  • Соблазнительница
  • Gabi
  • Откуда: Израиль
  • Зарегистрирован: 2006-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7375
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Провел на форуме:
    11 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2013-09-19 10:26:40

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

0

184

  • Автор: Gabi
  • Соблазнительница
  • Gabi
  • Откуда: Израиль
  • Зарегистрирован: 2006-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7375
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Провел на форуме:
    11 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2013-09-19 10:26:40

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Надо Сереге позвонить. Алло.
- Алло. Здравствуйте. И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам похуй, приезжать куда?

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

0

185

  • Автор: Мармеладочка
  • Сладенькая
  • Мармеладочка
  • Зарегистрирован: 2006-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3290
  • Уважение: [+4/-4]
  • Позитив: [+5/-3]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    3 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2009-03-08 21:58:04

- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

****

Жена со скалкой в руках открывает дверь - на пороге стоит пьяный муж.
Жена: - Будешь еще пить, гад?
В ответ молчание.
Жена: - Я тебя по-хорошему спрашиваю, будешь ещё пить?
Муж: - Л-л-ладно, наливай...

****

Сидят нарики, кроссворд разгадывают. Один читает вопрос:
- Спортивный предшественник хоккеиста Третьяка?
Другой отвечает со знанием дела:
- Вторяк.

****

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке,но их почему то всегда возили в сауну.

****

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у.е. Желание отобъет сразу.
Приходит муж домой, "обрадовал" свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню...
- Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !

****

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

****

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

****

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

***

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

****

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

****

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

0

186

  • Автор: Мармеладочка
  • Сладенькая
  • Мармеладочка
  • Зарегистрирован: 2006-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3290
  • Уважение: [+4/-4]
  • Позитив: [+5/-3]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    3 дня 11 часов
  • Последний визит:
    2009-03-08 21:58:04

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

0

187

  • Автор: Gabi
  • Соблазнительница
  • Gabi
  • Откуда: Израиль
  • Зарегистрирован: 2006-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7375
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Провел на форуме:
    11 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2013-09-19 10:26:40

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.

0

188

  • Автор: Вампир
  • Генералиссимус
  • Вампир
  • Зарегистрирован: 2006-03-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 619
  • Уважение: [+3/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    23 часа 2 минуты
  • Последний визит:
    2009-05-27 22:51:01

- Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики!

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь: - А ну, мужик, я тебя заломаю! - Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю! - А что мне в том пpоку? - спpашивает медведь. - А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле, а тебе все веpшки достанутся! - Ладно,- говоpит медведь,- но коли обманешь, в лепешку pаздавлю! Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается, медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.

Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой. - Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? - Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву. - А потом? - Потом он начал бриться.

0

189

  • Автор: Вампир
  • Генералиссимус
  • Вампир
  • Зарегистрирован: 2006-03-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 619
  • Уважение: [+3/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    23 часа 2 минуты
  • Последний визит:
    2009-05-27 22:51:01

Кладбище, идут похороны… - Покойся с миром…бла-бла….. Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать: - Во имя Тьмы, восстань из могилы. Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу" приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны… - Покойся с миром…бла-бла….. Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание: - Во имя Тьмы…. Вдруг его прерывает голос из-под земли. - ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ!! СКОЛЬКО МОЖНО? Я ВАМ ВАНЬКА ВСТАНЬКА ЧТО ЛИ?

Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни. - Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Ио. - Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек. Тогда Учитель Ио сказал: - Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей.

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Вторая: - И что? - Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл. - Ну, и ... - Ну, я кинулась ему на шею. - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась. - Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак! БЕГИИИ!!!!"

Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете???

0

190

  • Автор: Вампир
  • Генералиссимус
  • Вампир
  • Зарегистрирован: 2006-03-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 619
  • Уважение: [+3/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    23 часа 2 минуты
  • Последний визит:
    2009-05-27 22:51:01

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: - Кто такие дятлы - знаю. А туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает: - Сыночек, где твоя борода и пейсы? - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился. - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное? - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину. - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

- Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?" - Однозначно нет! Вымрет все человечество. - Почему?! - Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?

0

Страница:   1 … 17 18 19 20 21 … 32  

Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Анекдоты"