Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!!!
lol.gif
"Анекдоты"
Сообщений 171 страница 180 из 312
Поделиться1712006-11-18 19:51:37
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Поделиться1722006-11-19 00:22:06
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'
***
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Поделиться1732006-11-20 21:16:57
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
Поделиться1742006-11-20 21:17:35
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много разговаривают.
lol.gif
Поделиться1752006-11-23 18:31:43
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались: делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
***
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
***
Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня: - отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- отстань ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой фигнёй лезешь!!
Поделиться1762006-11-23 23:52:38
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА...
***
- Почему у "Дарьи" щёчки красные?
- А она знает, что кладут в её пельмени...
***
- Мама, а я пятёрку сегодня в школе получила!
- Какая разница. У тебя всё равно рак.
***
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
Поделиться1772006-11-26 22:02:33
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил, и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить?
*****
Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило??? - Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...
*****
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос: - Степа, хочешь пивка холодненького? - Хочу... Бац - стоит бочка пива. Голос: - А бабу сюда хочешь? - Хочу!.. Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос: - А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь? - Хочу, конечно, хочу! Смотрит - все появилось. Степа спрашивает: - Слушай, а может ты золотая рыбка? - Нет, Степа, я белая горячка...
lol.gif
Поделиться1782006-11-29 12:07:12
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
Высшее искусство коммуникации – это когда яйцеголовые запросто общаются
с тупорылыми.
Если ваша жена заикается, то вылечить ее совсем просто. Подведите жену
к витрине мехового салона и скажите: "О новой шубе не заикайся!".
Поделиться1792006-11-30 23:42:59
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
- Девушка, а вы на ипподроме живете?...
- Да.
- А вам лошади не мешают?
- Нннеееееееет....(конский ржач)
*****
Семья въехала в новую квартиру.Все бегали и думали куда что поставить.
Мама: здесь будет стоять диван.
Папа: а сюда мы поставим холодильник.
Маленький сынишка: а здесь надо полку зае**нить!!
Папа дал сынишке подзатыльник:-Понял за что?
Сынишка:- понял!
Папа:- за что?
Сын:- на**я она тут нужна!!! lol.gif
*****
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.
****
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Поделиться1802006-12-01 18:46:04
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Aaaaa, Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Aaaaa, Говорящие мужики!!!!!!!
Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:
- Вы кто?
НР: - Мы новые русские, а ты кто?
Ч: - Я новый чукча.
НР: - А у тебя шестисотый мерс есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя двух этажный особняк есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть,
Ч: - Нет.
НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.
Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.
- Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.
Похожие темы
| Анекдоты про Новый год !!! | "С НОВЫМ ГОДОМ!!!" | 2008-01-07 |
| Анекдоты-мультики | "Юмор" | 2006-05-17 |
| Свежие анекдоты о животных | "Юмор" | 2006-11-19 |
| "Афоризмы" | "Юмор" | 2008-04-12 |
| "Сказочки" | "Пародии" | 2008-04-29 |
