едет чукча в поезде.тут к нему в купе подсаживается шулер.думает:"чукчи тупые, щас его на бабки кину" и говорит чукче:
-Слышь, давай в карты сыграем?
-Давай, только будем в "Чундру" играть
шулер думает:"а шут с ним, все равно кину"
-Хорошо
шулер раздал карты, и чукча тут-же кричит
-Чундра!
-Чего? А как вы играете-то вобще?
-очень просто-кто первый "Чундра" крикнет, тот и выиграл
снова сдают, шулер тут-же:
-Чундра
-Козырная чундра, однако.
"Анекдоты"
Сообщений 161 страница 170 из 312
Поделиться1612006-10-11 19:26:55
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Поделиться1622006-10-11 19:27:45
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
В азропорту поставили автомат который узнает человека до мельчайших деталей. один грузин решил проверить-подошел к автомату, кинул монетку и автомат вадает:
Грузин, зовут Гого, 31 год, летит рейсом 277.
Грузин обалдел, замаскировался,снова подходит, и снова автомат выдал:
Грузин, зовут Гого, 31 год, летит рейсом 277.
Гого в ступоре, закрасился так что мать родная не узнает, снова подходит и видит:
Грузин, зовут Гого, 31 год, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 277 . rofl.gif
Поделиться1632006-10-12 23:40:02
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Бог собрал Адама и Еву и говорит:
— У меня есть для вас два подарка. Во-первых: писать стоя...
Тут началось.
Адам:
— Мне!
Ева:
— Мне!
Подарок всё-таки забрал Адам. Обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде...
Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу:
— А второй подарок какой?
Бог отвечает:
— Мозги, Ева, мозги!
Отредактировано Мармеладочка. (2006-10-12 23:49:30)
Поделиться1642006-10-19 00:41:08
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака! lol.gif
Поделиться1652006-10-19 00:41:25
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
- Папа, а правда, что от чатов, IСQ и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LОL
Поделиться1662006-10-20 19:56:13
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
***
В связи с тем, что Грузия не завоевала ни одной медали на Олимпиаде, США срочно выслали ей на помощь двести тренеров по фигурному катанию.
***
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
***
Стоит длинная очередь за дефицитным товаром.
Одна из женщин оборачивается к мужчине, стоящему сзади, и говорит:
- Скоро вы умрете.
- Почему? — удивился тот.
- А я чувствую ваш конец.
***
Встречаются две подруги (прожженные бляди):
- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!
***
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
***
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил - так хомут сам лопнул!
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с
собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!
***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
***
...-Папа, а что такое Пи?
-Ну понимаешь, сынок, это такое число... А вообще, зачем это тебе нужно?
-Да вот, читаю стихотворение: "...и днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом..."
***
Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...
Поделиться1672006-10-27 19:31:40
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
...Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мужчина:
- девушка у вас на бедре сидит муха!
- Е***Т?
- да нет просто сидит!
***
...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
***
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал...
***
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!
Поделиться1682006-11-08 13:35:16
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Во время Великого Поста заходит поп из соседнего прихода в трактир и ну давай заказывать отбивные и прочая прочая. У мужичков слюни-то и потекли. Терпели они это издевательство, терпели, потом один не выдержал и обращается к попу:
- А наш батюшка не дает нам в пост скоромное есть!
А поп в ответ:
- И я не даю. Купите и ешьте.
Поделиться1692006-11-08 13:41:15
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели: не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину 'тайная вечеря' показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались :
Поделиться1702006-11-15 19:38:46
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.
***
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
***
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
***
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
***
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена: - Доpогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!..
***
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
***
Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.
***
Anonymous пишет "Муж Охотник, говорит жене- "Милая, мы с тобой 25 лет душа в душу прожили, я тебя не обманывал никогда, не разу не изменял. А тут встретил шикарную блондинку, она не против! Отпусти разок на лево".
Жена ему отвечает - "Я бы отпустила, да ведь ты "козел" на охоту уедешь"."
***
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...
***
Anonymous пишет "Встречает в театре семейная пара давнюю знакомую:
- Как дела, то, се, а где твой, почему одна?
Знакомая отвечает:
- Да он на охоту уехал.
Затем обрашаясь к мужу семейной пары:
- Но ведь на охоту он уехал с тобооой!?!?"
Анекдоты от http://www.vysokovskiy.ru/
Похожие темы
| Анекдоты про Новый год !!! | "С НОВЫМ ГОДОМ!!!" | 2008-01-07 |
| Анекдоты-мультики | "Юмор" | 2006-05-17 |
| Свежие анекдоты о животных | "Юмор" | 2006-11-19 |
| "Афоризмы" | "Юмор" | 2008-04-12 |
| "Сказочки" | "Пародии" | 2008-04-29 |
