Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"! lol.gif
"Анекдоты"
Сообщений 131 страница 140 из 312
Поделиться1312006-08-22 21:07:51
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Поделиться1322006-08-22 21:09:53
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
Поделиться1332006-08-22 21:09:10
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами....
Поделиться1342006-08-25 23:14:24
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу:
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего
химика?
- Нет, это сам химик.
Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери, думает: "Ну если
жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое число". Звонит, дверь почти
незамедлительно распахивается. Мужик обалдел, думает дальше: "Ну, если щас не
накормит, точно втащу ей!" А у жены уже через 5 минут обед на столе. муж еще больше
удивляется. Думает: "Ну если ща спать не уложит, приставать будет, получит..." После
обеда жена сразу кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по
физиономии... Жена с ошалевшими глазами:
-За что???
-А чтоб в следующий раз не суетилась!
Поделиться1352006-08-31 07:24:02
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
--------------------------------------------------------------------------------
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
В ответ - тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
--------------------------------------------------------------------------------
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!!!
Поделиться1362006-08-31 07:25:31
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
- А где ты работаешь?
- В метро эскалаторами руковожу.
- О, коллега.
- Вы тоже в метро работаете?
- Да не, ну что Вы... Скромнее - на кладбище, могильщиком...
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау!!! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Поделиться1372006-09-01 23:01:24
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
Две актрисы говорят об общей приятельнице:
- Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
- Ну вот она и решила ему отомстить.
Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом!
Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Поделиться1382006-09-05 10:12:55
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Жена звонит мужу:
- Привет ты где?
- В КВД.
- Это что такое?
- Кожно-венерологический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь! А я лечусь!
--------------------------------------------------------------------------------
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
--------------------------------------------------------------------------------
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
--------------------------------------------------------------------------------
На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
- Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
- Почему ты так думаешь?
- В плавательном бассейне акула!
--------------------------------------------------------------------------------
Скончался старый Лорд и его супруга. Вот они на Небесах и она его постоянно спрашивает:
- Дорогой, тебе нравится здесь? Тебе хорошо на Небесах?
- Конечно мне здесь очень хорошо! И мы бы могли здесь оказаться лет на 10 раньше, если бы не твоя чертова овсянка.
Поделиться1392006-09-05 13:10:14
- Генералиссимус
- Зарегистрирован: 2006-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 619
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
23 часа 2 минуты - Последний визит:
2009-05-27 22:51:01
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Поделиться1402006-09-05 13:12:25
- Генералиссимус
- Зарегистрирован: 2006-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 619
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
23 часа 2 минуты - Последний визит:
2009-05-27 22:51:01
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Похожие темы
| Анекдоты про Новый год !!! | "С НОВЫМ ГОДОМ!!!" | 2008-01-07 |
| Анекдоты-мультики | "Юмор" | 2006-05-17 |
| Свежие анекдоты о животных | "Юмор" | 2006-11-19 |
| "Афоризмы" | "Юмор" | 2008-04-12 |
| "Сказочки" | "Пародии" | 2008-04-29 |
