Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке
Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"
--------------------------------------------------------------------------------
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все его любили, прихожане придумали маленькую хитрость. Pешили говорить вместо "прелюбодеяние" - "я упал". Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. На своих исповедях люди постоянно только и говорят о том, что падают.
Мэр засмеялся, догадываясь, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
--------------------------------------------------------------------------------
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
