Реклама: "Вместо чая" Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность" - все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке
"Анекдоты"
Сообщений 91 страница 100 из 312
Поделиться912006-06-01 17:06:13
- новичок
- Зарегистрирован: 2006-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-07-09 18:35:01
Поделиться922006-06-01 17:09:00
- новичок
- Зарегистрирован: 2006-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-07-09 18:35:01
Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу
Поделиться932006-06-01 17:09:46
- новичок
- Зарегистрирован: 2006-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-07-09 18:35:01
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.
Поделиться942006-06-05 17:54:16
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??
Поделиться952006-06-07 10:54:03
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!
--------------------------------------------------------------------------------
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А какого фига пришли?
Поделиться962006-06-08 20:34:11
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы...
- Какие "провалы"?...
****
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
****
Разговаривают два еврея:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Удачно?
- Да нет, окна во двор.
****
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Поделиться972006-06-08 20:34:56
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
--Доченька, кушай! Вырастишь умной и красивой! Будут толпы за тобой ходить!
Презрительно...
--Я вам что, экскурсовод, что ли?
****
- Вот Ваша зарплата.
- Афигееееть! Дайте две!!!
****
В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.
****
Разговаривают 2 друга:
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера Лёха вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Поделиться982006-06-10 01:28:52
- Стрелочник
- Зарегистрирован: 2006-06-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 263
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 часов 14 минут - Последний визит:
2009-06-25 10:19:12
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский.
Смотрит на них и говорит:
'Дэньги давай, да?'.
Кавказцы обалдело молчат.
'Дэньги давай, ну..' - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
'Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???'
Поделиться992006-06-16 10:56:49
- Генералиссимус
- Зарегистрирован: 2006-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 619
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
23 часа 2 минуты - Последний визит:
2009-05-27 22:51:01
Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!..
Поделиться1002006-06-16 10:57:58
- Генералиссимус
- Зарегистрирован: 2006-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 619
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
23 часа 2 минуты - Последний визит:
2009-05-27 22:51:01
...Кассир кинотеатра говорит мужику:
- Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
- Я - ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
--------------------------------------------------------------------------------
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...
Похожие темы
| Анекдоты про Новый год !!! | "С НОВЫМ ГОДОМ!!!" | 2008-01-07 |
| Анекдоты-мультики | "Юмор" | 2006-05-17 |
| Свежие анекдоты о животных | "Юмор" | 2006-11-19 |
| "Афоризмы" | "Юмор" | 2008-04-12 |
| "Сказочки" | "Пародии" | 2008-04-29 |
