Забрел бродяга- ветер в ресторан ночной Распахнулись двери-повеяло весной Ночь, вздохнув устало, села за рояль Эмануэль, -назвалась, пообещала рай. Овладела мною искусница любви, Нравится с тобою время провести... И музыка летела, и звезды танцевали Твое нагое тело свечи освещали. Ты в небесном свете-дарила мне любовь Мы совсем как дети искали страну снов Нежно прикасаюсь я к твоей груди и утром, просыпаясь, шепчу: не уходи!

*ЭМАНУЭЛЬ*

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
РадиоСделать стартовой Добавить в Избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Мир Амазонии" » " Юморная страничка"


" Юморная страничка"

Сообщений 1 страница 10 из 20

1

Я купила книгу “Библия секса”…
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
http://www.beseder.co.il/wp-content/uploads/2006/11/46420_27742.jpg
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии". "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин".

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (Даже не пытаюсь себе этого представить...)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом". (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности". (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре...)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку". (Чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм..., вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без комментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька!)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай". (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф-о-клок...)

"Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис". (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота". (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить...)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины". (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????)

"Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере". (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом". (Да, увольте ваши голосовые связки...)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация". (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью". (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

prikolist.net

0

2

lol.gif прикольно

0

3

О сексе в ванной

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь — полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.

Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», — предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерш», — заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!»

http://www.beseder.co.il/wp-content/uploads/2005/03/1495.gif

0

4

СЕКС НА ОБОЧИНЕ.

3 марта, 2002. Шеффилд, Англия

Их звали Ким Фонтана и Пол Коули. Ким было 32 года, Полу - 40. Жили они в английском городе Шеффилде. Судя по всему, они были знакомы и со словами миссис Патрик Кэмпбелл, и со знаменитой битловской строчкой "Почему бы нам не заняться этим на дороге?". 3 марта прошлого года Ким и Пол так и поступили: чтобы не пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под перегоревшим фонарем.

Нельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель проезжавшей мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что, как он позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: "Привет!" Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону едет еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не обращая внимания на предупреждения.

Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо освещенной улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол погибли ровно в полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку от презерватива с надписью "Безопасный секс сохраняет жизнь".

В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в суде, что водитель "может и должен предусматривать возможность появления на проезжей части идущих или бегущих", но никак не лежащих и тем более предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса опасными и лишил его водительских прав на полгода.

0

5

Звёздный минет

Бежит девушка по коридору МОСФИЛЬМА, сталкивается с менеджером и говорит ему:
- Извините, пожалуйста! Я хочу стать актрисой! У меня очень большой талант! Вы не пожалеете!
- Это не ко мне, но если ты мне отсосёшь, то я скажу к кому обратиться!
Девушка по быстрому,в ближайшем туалете, делает минет менеджеру, и узнав после, что её мечту сможет осуществить главный спонсор за то же доставление удовольствия, бежит в 15 кабинет, где видит сидящего за столом пузатого, дорого одетого мужчину. Подходит, встает перед ним на колени и делает минет.

Кончив ей в рот, мужчина, застёгивая ширинку, говорит:
-Хуёво сосёшь. Кастинг не прошла.

Смешно? Но по мне, самое смешное здесь то, что это не просто анекдот, а факт из прошлого большого количества девушек, мечтающих по сей день о карьере в шоубизнесе.

И кстати, не только девушки имеют такой опыт, но и юноши, т.к. сейчас ценится «на кастинге» не только упругое, красивое женское тело, но и мужское. Желательно ещё, что бы попа была покруглее, и как говорится, ротик рабочий. Но не факт, что этого будет достаточно, что бы из тебя сделали звезду.
Это так, неотъемлемая частичка в твоём личном IQ. А конкретные данные по конкретной профессии далеко уже не на первом месте. Что бы сделать более-менее приличное звучание твоего голоса, достаточно иметь нужную аппаратуру, а далеко не голливудский талант, можно запихнуть в массовку при съёмках какого-нибудь «шедевра», убеждая что именно так начинал в своё время Брэд Пит.

Нет, конечно, всегда и во всём есть свои исключения! Но только вот всегда они встречаются очень редко. Достаточно включить телевизор и увидеть, что с нереальной скорость растет число никому не известных групп и между собой похожих, блондинистых певичек, которым явно не хватило денег из-за так и не появившейся популярности что бы выпустить второй, клип о несчастной любви. У меня бы поехала наверное крыша, когда бы я поняла что моя способность удивлять различных влиятельных личностей в постели была по большому счёту напрасна, т.к. вместо красной, ковровой дорожки и всеобщего фанатизма, я получила дешёвый клип, после показа которого ко мне почему то никто так и не подошёл на улице за автографом.

Согласись, какое-то не доделанное исполнение желания. А каково мальчикам, которым приходиться на время превратиться в «девочек» для очередного шага к намеченной целе?

Хотя одного такого угораздило мне заявить: «Зато, я убиваю одним выстрелом двух зайцев сразу! Попу подставляю и меня продвигают, и геем становлюсь, а это сейчас очень модно!»

Мда… Я не имею ничего против свободной любви, но людей, которые настолько зависимы от сегодняшней моды, которая по-моему меняется каждый день, я никогда не понимала, даже скорее жалела. Тем более в таких случаях. В моде на одежду всё ясно, там жертвами моды являются очень многие, ибо не видят разницы между модным и стильным человеком, т. к. срабатывает инстинкт называемый в психологии «Инстинкт стадности»,но согласитесь, одно дело одежда, а другое дело - твоя жопа, которая, как я помню, всё-таки предназначена нам изначально для другого. Конечно, каждый в праве делать с нею что хочет, но делать на сегодняшний день это культом моды, это как-то странно. Или может добрые, влиятельные дядьки, трахая закусивших от боли и отвращения наивных, молоденьких мечтателей таким образом уже пытаются подготовить их к истинному шоубизнесу, и намекнуть что это не только сплошные квартиры в центре, гламурные тусовки, дорогие шмотки и твоё фото на обложке глянцевого журнала, а ещё и полная жопа?

Тут буквально на днях, общалась с одним кадром. Сам видный парень такой, ухоженный, подкопченный солярием. Сам работает Альфонсом в одном очень интересном для женщин клубе. По началу заработок устраивал его, но мы все знаем, что денег много не бывает и всегда хочется большего, а особи женского пола требуют не много, нам достаточно лишь малость для женского счастья, а это «не много» по расценкам этого клуба, богатым мальчика особо не сделает.

Говорит, что предложение поступило хорошее. Ему покупают квартиру, а это соответственно автоматически московская прописка появляется, которой у него пока нет, аж две машины и домик в деревне, а всего лишь за то, что бы с этим самым щедрым человеком мужского пола, который и сделал ему предложение пожить один год.
Да и ко всему прочему, предоставит видимую работу в модельном бизнесе, где будет выделывать дефиле на самых модных показах, сниматься в самых дорогих рекламных роликах и сниматься в кассовых фильмах! Тут больше чем два зайца умрет при одном выстреле парнишки, в случае согласия. И знаменитым станет (мечтает говорит, с самого детства о шоубизнесе) и уже жильё с крутой тачкой будет и родителям достойное оправдание предоставит, типа такой он охренительный, талантливый везунчик, так быстро его заметили на кастинге среди не менее охренительных мальчиков и его талант был так востребован, что уже имеет домик в Рязани! Поэтому, у бедняжки дилемма! И попу девственности лишать не хочется, но и квартиру на Рублёвке охота. Что ж, пожелаем ему удачи.
Ещё знаю историю девочки, приехавшей из хуево-кукуево для покорения Москвы. Моделью решила стать. В Москве живет уже почти 2 года. Деньги зарабатывает нормальные, ничего не могу сказать, только не совсем модельным бизнесом…

Скорее актрисой. Только не совсем типичной. Она порнозвезда. Но фундаментом послужило модельное агентство, куда она по приезду в Москву сразу попала. И фотосессию немедленно ей устроили, и анкету в базу данных поместили и клиентов первых нашли, работу постоянную через это агентство получила. Теперь снимается в русском порно, которое, прошу заметить, будет похлеще немецкого.

Такой грязи я уже давно не видела. Ещё клиентура есть своя. Мужики имеющие толстые кошельки и обрюгсшие животы платят ей за сопровождение на разные светские и не совсем приемы и за ещё отдельную плату ездит к ним в номера ЛЮКС, что бы ублажить порой не только их пахнущие потом, в перемешку с дорогими духами, туши, но и удовлетворить их друзей. И всё соответственно оплачивается. Всё по-честному. Но самое главное, девушку всё устраивает. Говорит что мало кто имеет возможность себе купить то, что может позволить себе купить она в её годы. Во как!

Ок, у каждого свои таланты и каждый зарабатывает как может, но она пока ещё не задумывается о том, что есть в этом бизнесе некая система и свой срок годности. Кто то это называет «системой Матрёшки».Каждая матрёшка очень красивая, расписная, но по правилам (так уж устроена настоящая матрёшка), насладившись и разглядев её красоту, пора открыть её и достать новую, более маленькую по размерам. (Вторую матрёшку маленькие дети называют дочкой, а мама соответственно та, что мы открыли, а значит дочка намного моложе) И так будет всегда! Рано или поздно, любую матрёшку пора будет открывать, что бы достать новую. Это факт.
Возьмём наших, уже достигнувших какой-то славы и известности звёзд. На личности я конечно переходить не буду, ибо это не жёлтая пресса и моя задача не заработать на обливании дерьмом наших звёзд, тем самым вырабатывая скандалы, а в мою задачу входит просто писать для кого то может горькую, но правду. И акцент я хочу поставить не на имени звезды, а на примере из реальной жизни, с реальными людьми и по нашей теме.

Одна очень привлекательная ведущая, очень современного на данный момент канала... Внимание! Не смотря на то, что она уже не первый год известна и на первый взгляд успешна, вынуждена периодически давать себя трахать в свою очаровательную попу лицам кавказкой национальности, которые получают в данном случае двойной кайф: трахают для многих сексуальную, типа известность, которая ко всему прочему позволяет проникнуть туда, куда проникать они любят больше всего, а всё по тому, что за такую приятную для них малость, они готовы платить ей столько, сколько ей нужно.
А нужно ей не мало, т.к. к сожалению, девочка очень любит белый, волшебный порошок, которого с её стажем употребления, нужно не мало, что бы всегда быть в тонусе.
А чудо-порошок нынче чудно стоит. Вот вам и известность!

В наших грёзах о наших изображениях в телевизорах народа, является фундаментом заблуждение что известность, популярность - это свобода. На самом деле, не только в шоубизнесе, но и в жизни мы всегда зависим от кого-то, от чего-то, а иногда просто от ситуации. Но в шоубизнесе, порой, а иногда и чаще, эта «не свобода» намного сильнее сковывает нас и намного туже затыкает рот, заставляя смириться, и даже может уже и не хотя, но всё равно продолжать жить в этом ставшем болотом - бизнесе, к которому просто ради приличия мы иногда приписываем слово ШОУ.

Такой вот шоу-бизнес, №;;%;%; мазафака (с) Сергей Шнуров

Автор: Ульяна Дмитриева

0

6

Климакс
Прочитал про продавщицу-блондинку и гипофиз и вспомнил историю.
Произошла она несколько лет назад.
Иду я по улице и стоят две симпатичные девушки, одна из которых мне знакома.
Подхожу к ним, здоровоюсь.
Моя знакомая смотрит, меня не узнает.
Я ей напоминаю, что я мол такой-то.
Она радостно: "Ой, привет! А я тебя сразу не узнала, у меня - КЛИМАКС!!!"
Я и ее подруга недоуменно смотрим на нее с круглыми глазами довольно длительное время, потом я как могу деликатно и культурно переспрашиваю:
"Что у тебя?".
Она:"Да КЛИМАКС замучил!"
Длительная пауза...
Она дрожащим голосом: "Ой! Не Климакс-СКЛЕРОЗ!!!", очень густо краснеет.
МЫ с ее подругой в полном осадке!

0

7

Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

0

8

Оргазмы
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

0

9

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

0

10

Сексуальное гостеприимство
До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.
Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном

Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к "любовному процессу" даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.
А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.
Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного, замкнуто живущего, рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину, и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно.

Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...
Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость "положил глаз" на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.
Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.
Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз - по числу подарков.
Ну, а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.
Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни "творческие находки" способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие - с удовольствием используются во всем мире.
* На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.
* Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.
* Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.
* В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется "ападравиа". Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполненными в виде кольца или маленького браслета.
* Наиболее популярным стало оригинальное устройство "ялака", представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.

* В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять "ападравиа": деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.
* Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.
* Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.
* Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое "орудие" мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей.

0


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Мир Амазонии" » " Юморная страничка"