Забрел бродяга- ветер в ресторан ночной Распахнулись двери-повеяло весной Ночь, вздохнув устало, села за рояль Эмануэль, -назвалась, пообещала рай. Овладела мною искусница любви, Нравится с тобою время провести... И музыка летела, и звезды танцевали Твое нагое тело свечи освещали. Ты в небесном свете-дарила мне любовь Мы совсем как дети искали страну снов Нежно прикасаюсь я к твоей груди и утром, просыпаясь, шепчу: не уходи!

*ЭМАНУЭЛЬ*

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
РадиоСделать стартовой Добавить в Избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Худеем,худеем,худеем" » "Диетический юмор"


"Диетический юмор"

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Д  и  е  т  а

Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала 'идеальную фигуру'? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка 'Можга' и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение 'Пробурим землю насквозь': Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм:
Раздельное питание в духе 'не ешьте козинаки с козьими каками' отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются 'яйца с апельсинами', 'кофе с отрубями' и 'божий дар с яичницей'. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
'Диета от Муси' с 'Кулинара' тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в 'Рамстор' пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в 'Детском мире' секция 'Для новорожденных': Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
(продолжение следует)

0

2

Д  и  е  т  а

Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.
(Продолжение. Начало в предыдущем выпуске)
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена 'в конюшне'. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Како***** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта ***ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда это***** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе ***во. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю 'Каратом' и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка 'ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ', подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я 'не прекращу ныть по поводу спорта', меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной 'Карат' и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
(окончание следует)

0

3

Д  и  е  т  а

Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.
(Окончание. Начало в предыдущих выпусках)
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее 'Тан'-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой **учей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом 'Полет'. Мы о****юрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с 'Полетом' прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа 'икс'.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в 'ХЦ' попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

0

4

Приговоренные к диете.

В темноте узкого коридора раздались глухие шаги. Угловатая тень скользнула по белой двери спальни и, замерев в нерешительности, прислушалась – капал кран в ванной. Осознав это, похититель продолжил свой путь. Над ничего не подозревающей мирно спящей женщиной нависла черная фигура. Сквозняк открыл форточку. Рука ночного гостя скользнула по ее волосам и потянули за край одеяла.
Новорожденный февраль, по молодости своей не знающий, что он зимний месяц поливал город мелким дождем. Серый лунный свет затопил спальню, не оставляя Наде шанса на спасение. Шурша обрывками веревок, из темного угла выползла длинная связка сосисок. Они росли, толстели и подрумянивались, через несколько минут аппетитные жареные колбаски выполняли стойку кобры и раскачивались в такт ударов капель по стеклу.
Веки Надежды слегка дрогнули, но не открылись. Тогда сосисочная кобра начала самоопыляться майонезом и кетчупом, с чесночных зубов на пол полились струйки жира. Змея поползла по краю кровати, распространяя дурманящий запах. Хвост скользнул по голени, обжигая ее ледяным холодом. Не приходя в сознание, Надя сглотнула слюну и повернулась на другой бок.
Змея все ближе и ближе подбиралась к шее, замораживая по пути следования живот и руки. Продолжая спать, Надюха сжалась в клубок и глубже зарылась в подушку.
«З-з-з-ачем-м ты нас съела, з-зачем-м-м?»,- капли жира уже стекали по шее, зубы готовы вонзиться в сонную артерию… Надя вскрикивает и просыпается от ужаса, холода и голода. Одеяло коварно похищено мужем, а в мыслях настойчиво крутиться недоеденная порция макарон. Полная решимости поесть и согреться она отправилась в путь.
Из-за туч выглянула полная луна. Попав в луч света, основательно продрогшая Надя зло сощурилась и рванула одеяло как чеку гранаты. Не слишком упитанный сырой мужчина без соли и специй интересовал ее мало, гораздо больше привлекали макароны.
Оставив остывать тело спящего мужа, Надежда отправилась на кухню. В ее голове уже сложился стратегический план возмездия сарделькам, но воспоминание о чесночных зубах склонило ее к вегетарианству.
Лампочка огромного холодильника осветила одиноко стоящую тарелку. На ней покоились три с половиной макаронины, от которых Надя героически отказалась за ужином. Масло застыло поверх теста желтой шероховатой пленкой. Несчастной казалось, что это выглядывают калории. Они вызывающе смотрели на нее и перемигивались между собой. Глаза мученицы наполнились слезами, вследствие чего калорий стало еще больше. Они подпрыгивали и кричали: «Ну-ка попробуй, съешь меня, съешь!»
Окоченевший Игорь застал плачущую, закутанную в одеяло жену перед открытой дверцей холодильника.
-Ты чё тут делаешь среди ночи?
Признаться в том, что пытается поесть Надя посчитала унизительным.
- Ищу, где вода капает, ты вечно кран не закрываешь!
- Ну, тебя! пошли спать, – сказал, зевая, Игорь и потянул за край одеяла, Надюхе ничего другого не оставалось, как пойти за ним. Дверца холодильника захлопнулась, а самая вредная калория до утра продолжала кричать «Съешь меня!».
Шел второй день диеты – хотелось, есть, и спать, но уже не хотелось жить.
На завтрак был чай без сахара и заварки, по этой причине настроение было отвратительное. В переполненной маршрутке Надя попыталась уместиться на выделенный ей край сидения – попытка с треском провалилась. Вставать было унизительно. После такого нервного потрясения Надя твердо решила продолжать худеть.
Перебрав в уме все способы, она пришла к выводу, что лучше всего закусить тайскими таблетками живого глиста, завести шесть любовников и в таком составе отправиться в сауну, чтобы там, намазавшись толстым слоем антицелюлитного крема, заниматься на тренажерах. В таких невеселых думах она приехала на работу.
В офисе уютно потрескивали швы на джинсах Аленки. Это нахалка без зазрения совести грызла чупа-чупс. Такая беззаботность Надьку просто добила. Повод выплеснуть все наболевшее был найден: «ты толстеешь из-за того, что ешь слишком много сладкого!».
- Это я то? А кто же вчера сожрал две моих шоколадки?
- Не правда, мы вместе их съели, ииии воооооооообще. Я на диете!
- И давно, - с плохо скрываемым сарказмом уточнила Аленка.
Она вообще отличалась особым взглядом на жизнь. Эта девочка могла смеяться над чем угодно, и вид в конец измученной Нади ее явно забавлял.
- Со вчерашнего дня, и…и хватит ржать, ты теперь тоже на диете, никакой еды в офисе.
- Ага. – Кивнула Лёлька, и, бросив до невозможности понятливый взгляд спросила, - Есть хочешь?
- Д-д-д… Перестань надо мной издеваться! Все – мы на диете, у тебя вон жопа в штаны не влазит, всех клиентов распугала.
Предел терпения был даже у Аленки. Она яростно захлопнула ксерокс. Надя вздрогнула, клиент попятился. Варка мыла из жира начальницы была самой безобидной фантазией на ближайшие сорок минут. Настроение у обеих упало ниже абсолютного нуля.
Стрелка медленно подползла к 13. Бой часов заглушило недовольное урчание желудков. Обе, не сговариваясь, обернулись, и подошли к большому зеркалу. Оно безжалостно отразило пару животиков месяца так на три-четыре, два лишних подбородка и месторождения сала в области между брюшным склоном и коленной возвышенностю. Обед отменялся. Они молча посмотрели друг на друга и вздохнули.
>АГА.
Их часто принимали за сестер: обе маленькие, светлые, круглолицые, плавно расширяющиеся от шеи к бедрам. От долгой совместной работы эта похожесть только усиливалась. Со временем они научились, ругаться по-родственному, точно определяя момент, когда следует замолчать одной и вступить второй, потом развили дар телепатии, позволяющий им общаться с помощью междометий.
Поэтому позволю себе расшифровать любопытному читателю значение этой синхронной реплики: «Если мы будем продолжать в том же духе, то через неделю не пролезем в двери офиса».
Непролезание в офис грозило срывом графика выполнения курсовых работ, а это, в свою очередь, оборачивалось опасностью быть съеденными студентами вместе с потрохами, одеждой и офисной техникой, которую обе усердно выключали на технический перерыв, дабы отвлечься от мыслей о еде.
Узкая дверь с большой черной табличкой «Обед» распахнулась, и просвет полностью заполнился Наташей. Это дама по поводу второго подбородка не переживала – у нее уже был третий. Кустодиевская барышня держала в руках тарелку с курицей.
Вы обедать будете? – заговорщицким тоном спросила она, откинув гриву цвета «нордический ультрафиолет».
Аромат жареной курятины уже щекотал ноздри и нервы. Он повышал аппетит, порождал сладостную дрожь во всем теле и волнообразные сокращения желудке.
- Не-брлм-т
- Бр-нет-лм, мы бралбууотаем.
И обе застучали по клавишам, симулируя энтузиазм.
- Совсем у девчонок от работы крыша поехала – компьютер выключили и тут же сели текст набирать, - сообщила сменщицам Наталья, пытаясь как можно культурнее облизать испачканные в соусе пальцы.
Непрерывная вереница клиентов в послеобеденную пору была ежедневной рутиной и мало забавляла жертв модельных стандартов. Все прошло бы без особых аномалий, если бы среди клонированных толкучечных джинсов, заткнутых за ремень зачеток и последних моделей мобильников вдруг появились до невозможности тонкая талия и длинные стройные ноги, лишь для проформы прикрытые полупрозрачной тканью. И это в такой холод.
- Здравствуйте, мне нужен облицовочный лист.
- Строительный магазин через дорогу, не отрывая глаз от монитора, прошипела Аленка.
Не ожидавшая от подчиненной такой грубости Надя уже готова была сделать замечание, но, увидев объект издевательства, вместо страшной гримасы недовольства послала Лёльке одобряющую ухмылку.
- Я имела в виду обложку.
- Простите, девушка, но мы не занимаемся переплетными работами, - мурлыкала Надя, опуская долу огромные виноватые глаза.
Слишком совершенное для простых логических операций создание даже не заподозрило, что над ним издеваются.
- Мне нужен листок с моей фамилией.
- Хотите сделать копию паспорта? – с максимально возможной вежливостью, сдобренной самой качественной корпоративной улыбкой, проворковала завистница, улыбаясь Надьке левым глазом.
- Нет. Я я я ….
- Лекарство от заикания продается в аптеке на первом этаже.
Парни, ожидавшие своей очереди, громко заржали.
- Вот дуры.
Последняя фраза совершенного тела развязала осужденным на голод руки, и обладательница изящных форм в полной мере насладилась отточенным хамством представителей сферы обслуживания, которое доходит даже до самых излюбленных мест отдыха природы, но не подлежит административному наказанию, ибо облекается в столь вежливую форму, что не нарушает ни одного правила.
Аленка с Надеждой устроили такой стереоэффект, что несостоявшаяся клиентка должно была уносить с поля боя свои длинные, божественно красивые компенсации за отсутствие интеллекта.
Ее проводили два ненавидящих взгляда.
>ХММ.
- И за что мы ее так? Еще и деньги потеряли.
- Черт с ней, все - равно ненавижу титульники набирать.
Маленькая стрелка часов указывала на четверку, а желудок стонал: «ПОЛДНИК», когда, прикрываясь личиной безобидного клиента в офисное помещение проник агент господина Жира. Носатый очкастый студент, заскочивший распечатать пару файлов, уминал пирожок с мясом.
- Моя любимая начин... – подумала Надя, и голод укачал сознание в колыбели из фаршированных блинчиков.
Сердце Алёнки бешено колотилось. Полная грудь при вдохе вздымалась все выше и выше. На лбу выступил пот, глаза блестели. Еще секунд тридцать она усилием воли подавляла стон испепеляющего желания, но вскоре изнемогла и сдалась. Она легла животом на клавиатуру, закинула ногу на столешницу, и, потеряв остатки стыда, кинулась обнимать коленки клиента с криком «ДАЙ УКУСИТЬ».
Щелчок принтера возвестил об окончании печати. Не вставая с кресла, Лелька протянула клиенту пачку листов и дискету, пробила чек, провела рукой по лицу, дабы снять остатки галлюцинации (упаси, Боже, еще раз бульварный роман открыть) и отправилась вызволять Надьку из голодного обморока.
В шесть Наде срочно понадобилось в аптеку за назойливо рекламируемым товаром, а Лельке, не менее срочно, сдать книгу до закрытия библиотеки. Смотреть за Офисом оставили Наталью.
Через двадцать минут обе старательно подавляя сытую ухмылку, внимательно рассматривали в зеркале свои физиономии на предмет следов от кетчупа и крошек. Книга лежала в пакете, предметов личной гигиены в офисе обнаружено не было.
Спустя мгновение они уже обвиняли друг друга в предательстве идеалов красоты искренне оскорбляясь сомнениям в своей невиновности.
На шум заглянула Наталья. Ее послали.
В кондитерскую, за тортиком.
Когда сильная половина решила вызволить прекрасную из офисного плена, обнаружилось, что девочки весьма не плохо, а главное сыто проводят время.
- Вы же вроде… это, к диете приговоренные…
- Ага. Ик…
- К тортико-пирожковой.
- Ик…
>А жирок как сгонять будете?
На мужчин взглянули четыре моря.
>ЫЫЭЭ…
И плескалось в этих морях такое, о чем в слух не говорят.
А вы чего хотели, день влюбленных как ни как.......

0

5

Диета? Нет! Ты полюби меня такой!

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету!

0

6

http://n.foto.radikal.ru/0701/72cc7859de6e.gif

0

7

Еще раз о диете

Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

* * *

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

* * *

Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективная, мне удалось сбросить уже 3 килограмма, однако, я от нее стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.

0


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Худеем,худеем,худеем" » "Диетический юмор"