Забрел бродяга- ветер в ресторан ночной Распахнулись двери-повеяло весной Ночь, вздохнув устало, села за рояль Эмануэль, -назвалась, пообещала рай. Овладела мною искусница любви, Нравится с тобою время провести... И музыка летела, и звезды танцевали Твое нагое тело свечи освещали. Ты в небесном свете-дарила мне любовь Мы совсем как дети искали страну снов Нежно прикасаюсь я к твоей груди и утром, просыпаясь, шепчу: не уходи!

*ЭМАНУЭЛЬ*

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
РадиоСделать стартовой Добавить в Избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Нарочно не придумаешь"


"Нарочно не придумаешь"

Сообщений 31 страница 40 из 40

31

"Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит."
(Запись в школьном дневнике)
 
"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия." (Из милицейского протокола)
"Каждая группа туристов непременно включает в свой маршрут по одесским достопримечательностям дегустацию крымских вин (кстати, С. Мельникова ведет дегустацию не только на русском, но и на французском языке.)"

"Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу; там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все". (Из объяснения в товарищеском суде.)

"Где-то позади восьмисотголовой отары, словно из глубокого колодца, раздаются глухие крики Арифа и лай собак... Земля отвечает дробным мелким стуком полутора тысяч овечьих копыт". ("Сельская Молодежь", №4, 1978г.)

"А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца."

0

32

Новости.

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.

0

33

Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.

Представитель фирмы говорит:

- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое?

- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

0

34

"Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит."
(Запись в школьном дневнике)
"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия." (Из милицейского протокола)

"Каждая группа туристов непременно включает в свой маршрут по одесским достопримечательностям дегустацию крымских вин (кстати, С. Мельникова ведет дегустацию не только на русском, но и на французском языке.)"

"Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу; там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все". (Из объяснения в товарищеском суде.)

"Где-то позади восьмисотголовой отары, словно из глубокого колодца, раздаются глухие крики Арифа и лай собак... Земля отвечает дробным мелким стуком полутора тысяч овечьих копыт". ("Сельская Молодежь", №4, 1978г.)

"А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца."

0

35

Из заголовков желтой прессы

- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После секса укорачиваются ноги!
- Михаил Фрадков - Николай!
- Первые люди: Игорь и Валентина.
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
- Принц Монако - князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев - раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!
- Мерлин Менсон - куплетист народник!

0

36

Как постирать носки с помощью стиральной машины
1. Купите и установите стиральную машину.

2. Купите стиральный порошок, что, учитывая большой выбор, является задачей нетривиальной.

3. Внимательно изучите инструкцию к стиральной машине для того, чтобы:

засыпать нужное количество порошка в нужное место (первое, что приходит в голову - засыпать непосредственно туда, куда положил носки, но это неправильно);

не забудьте открыть входной вентиль для воды;

выставьте нужную программу, для чего требуются значительные интеллектуальные усилия, поскольку на машине почему-то не пишут просто: <Постирать>, но рисуют непонятные значки;

если слив Вашей машины не заделан в канализацию, то не забудьте установить его на унитаз; впрочем, не забивайте себе голову этим пунктом: если в Ваше ванной комнате хорошая гидроизоляция, то вода сама высохнет до следующей стирки, если же гидроизоляция не очень хорошая, тогда Ваши соседи снизу вежливо напомнят Вам о том, что Вы забыли установить слив;

найдите на машине и нажмите кнопку <Пуск>, обозначенную совсем непонятным значком.

4. После окончания процесса стирки не забудьте достать носки и повесить их для просушки. Это необязательно делать сразу, можно и через несколько дней, но не более чем через две недели, в противном случае придется повторить процедуру с п.3 или п.2 в зависимости от того, сколько порошка Вы насыпали в прошлый раз. Можно, конечно, пользоваться носками непосредственно после их доставания из машины, но это менее комфортно.

5. Желательно также по окончании стирки отключить входной вентиль и отжать кнопку <Пуск> для того, чтобы можно было воспользоваться настоящей инструкцией при следующей стирке. Иначе Вы в следующий раз перекроете воду и выключите машину, и Вам придется вызывать мастера по ремонту.

Источник: http://smeshnoe.info

0

37

Что НЕ надо делать с пейджером
Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем:

не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой

не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность

не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги

не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет

не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет, а принимать сообщения - уже никогда

не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке...) с криком "Эх, скукота! Скукотища!" - это может трагически отразиться на окружащих людях и предметах

не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам, рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании сообщений

не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать не умеют

не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой удар может привести к клинической смерти пейджера

не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть неадекватной

не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы - он может подумать, что у Вас не все дома

не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон

не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет

не говорить при получении сообщения "Спасибо, пейджер-джан" - он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение

не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения, прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему ничего не докажете

не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво

не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного сообщения "замените бат, разр. бат., смен. батар." - пейджеру просто надоела старая батарейка

не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив

не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки

не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить, не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве и других приспособлениях - он и так чистоплотен

не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом, шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести

не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) - пейджер не обладает вторичными половыми признаками

не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг стоматологов не входит в клиентский договор

не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит вас утром - он сам этому не рад

не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению

не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого не оценит

Источник: http://smeshnoe.info

0

38

Презерватив мужской резиновый
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой.
Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта.
Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

Источник: http://smeshnoe.info

0

39

Инструкция по использованию молотка
Уважаемый покупатель! Вы приобрели в магазине фирменное изделие нашего завода - молоток. ВНИМАНИЕ! Категорически запрещается его эксплуатация до ознакомления с настоящей инструкцией (см. также приложение 1 - кинематическую схему молотка).
Молоток многофункциональный - инструмент динамического воздействия с ручным приводом. Для подготовки его к работе необходимо взять молоток за рукоятку кистью правой руки (для левши см. приложение 2). Приводится в действие попеременным сокращением бицепса, трицепса и дельтовидной мышцы (см. приложение 3 - анатомическое строение человека). При этом колотушка молотка описыват траекторию радиуса R+l со скоростью
U=wc*t+(E*t?)/2.
Причем в конце равномерно ускоренного движения необходимо попадание колотушки по объекту воздействия.
ВНИМАНИЕ!
Во избежание поломки молотка категорически запрещается:
1. Наносить удары задней частью колотушки по лбу.
2. Ремонтировать молотком цветной телевизор.
3. Подключать молоток к сети напряжением свыше 220 В.
Возможные неисправности молотка и способы их устранения:
1. Колотушка периодически соскакивает с рукоятки.
Периодически устанавливать колотушку на место, работая в мотоциклетном шлеме.
2. Молоток работает с сильным шумом.
Бить тише.
3. Молоток сильно нагревается, шума нет.
Прекратить работу до появления шума.
4. Молоток не работает.
Разобрать молоток в соответствии с приложением и смазать трущиеся части.
Молоток рассчитан на длительный срок эксплуатации при хранении его в темном месте. Беречь от огня!

Источник: http://smeshnoe.info

0

40

ВРЕДНАЯ МАТЕМАТИКА ИЗ ЛОС-АНЖЕЛЕСА

   
/ Подборка задач из школьных экзаменационных билетов /

   
1. У малыша Джонни есть над?жный автомат АК-47 и рожок с 30 патронами к нему. После школы Джонни развлекается тем, что постреливает в проезжающие по хайвею автомобили. При этом он успевает выстрелить в 6 машин из каждых десяти проехавших. Попадает Джонни только в каждую вторую машину из тех, по которым он выстрелил.
Спрашивается - сколько машин успеет проехать мимо малыша Джонни, пока у него не закончатся патроны? Сколько автомобилей получат пулю от Джонни?

   
2. У Майкла было две унции кокаина. Он продал 8 доз Джеку за $320 и 2 грамма Патрику по $85 за грамм.
Спрашивается - сколько он сможет выручить денег за оставшийся наркотик?

   
3. Уилл получает $200 за каждый угнанный им BMW, $150 за угнанный Шевроле и по $100 за каждый джип. Если он угнал 1 BMW, 2 Шевроле и 3 джипа - сколько ещ? джипов он должен угнать, чтобы заработать $900?

   
4. У сутен?ра Ричарда работает три проститутки. Каждая бер?т с клиента $100 за миньет, из которых $85 долларов отда?т Ричарду. Прич?м половину из этих денег сутен?р должен отдавать за крышу.
Сколько миньетов нужно сделать каждой из проституток, чтобы Ричард положил в карман $800 долларов?

   
5. Джером хочет разделить на дозы фунт кокаина, который он купил за $40.000 и заработать на этом свои 20%.
Сколько унций ему нужно продать, чтобы отбить стоимость вложенных денег?

   
6. Киллер Рауль получил 6 лет за убийство Ричарда, отказавшегося платить деньги крыше. За выполненный заказ ему заплатили $10.000.
Если его жена тратит $100 в месяц - сколько денег останется у Рауля, когда он освободится?
Дополнительный вопрос - сколько денег мог бы заработать Рауль, если бы он получил заказ на убийство Джерома, потратившего чужие деньги?

   
7. Если одним стандартным аэрозольным баллончиком можно покрыть краской 22 квадратных фута поверхности, а одна буква имеет площадь в среднем 3 квадратных фута - надпись из скольки букв можно нарисовать восемью аэрозольными баллончиками, каждый из которых имеет краски на 20% больше, чем стандартный?

   
8. Гектор трахает по три девушки в неделю. В университетском общежитии жив?т 78 девушек. Через сколько месяцев он перетрахает всех девушек в этом общежитии?

   
9. У Берни есть удав, который съедает 3 крысы в неделю. Каждая крыса стоит $5. Если Берни получает $700 в неделю - то сколько лет он сможет кормить удава на свою месячную зарплату?

   
10. Билли украл у Джо роликовую доску и убегает от него со скоростью 35 миль в час. Если Джо успеет за 20 секунд достать и зарядить свой Магнум-357 - на каком расстоянии от него будет Билли, когда он получит свою пулю?

   
Правильные ответы Вы сможете узнать на следующем экзамене. Если дожив?те?

0


Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Юмор" » "Нарочно не придумаешь"