"Нарочно не придумаешь"
Сообщений 11 страница 20 из 40
Поделиться112006-06-25 10:58:28
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Поделиться122006-06-25 11:00:23
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Поделиться132006-06-25 11:00:50
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Поделиться142006-06-25 11:03:03
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Поделиться152006-06-26 12:56:44
- Генералиссимус
- Зарегистрирован: 2006-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 619
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
23 часа 2 минуты - Последний визит:
2009-05-27 22:51:01
Целительница предлагает услуги:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, пластырь немоты, кандалы безручия, трусы бессилия.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 в 4 (на 3-4 части), 9 в 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие винца алкоголика.
Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок.
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику Анатомия (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок.
Результат - по оплате.
Поделиться162006-06-28 18:40:31
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Что такое хорошо и что такое плохо
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты
Поделиться172006-07-01 10:35:28
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз."
Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник:
"Мороженое в шоколадн. глаз."
Поделиться182006-07-01 18:36:11
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Поделиться192006-07-02 23:31:36
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
***
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
***
"Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок. " Би-и-ип...
***
- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
***
В траве сидел кузнечик...
А мы его не заметили и скурили.
***
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Особенно вдовы.
***
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
***
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
***
В пятницу в матче Италия-Украина футболисты Италии обеспечили поставки российского газа для своей страны на 4-ре года вперед.
Поделиться202006-07-07 10:41:18
- Генералиссимус
- Зарегистрирован: 2006-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 619
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
23 часа 2 минуты - Последний визит:
2009-05-27 22:51:01
Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения...
***
Шеф на работе оговорился отчитывая за плохую работу трех моих коллег:
- Нет ну вы точно как лебедь, рак, щук и гек...
***
В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов - отлить.
***
Американский Микки-Маус-это изуродованный ЦРУ русский разведчик Чебурашка.
***
Объявление о приеме на работу:
"Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".
***
Живу в Америке. Американцы - непьющая нация. Это я знаю давно, но до вчерашнего дня не подозревал - насколько непьющая.
В гости заходит соседский кот. Наливаю ему валерианки. Никакой реакции.
***
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
***
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
***
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
***
Миланский театр 'Ла Скала' и московский 'Большой' создали совместный проект 'Ласкала Большой'.
***
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
***
Няня детсада ?381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
***
Синоптики не ошибаются - они путают место и время.
***
И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно....
***
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
***
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- А если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
***
Бензин дорожает потому, что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
***
Можно с уверенностью сказать, что женщина в вас влюблена, если она улыбается вам так же, как дорожному инспектору.
***
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.
***
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
