На прием к доктору заходит парень:
П-доктор, а возможна эрекция без эякуляции?
Д-нууу, в приницпе это вохможно, а почему вы спрашиваете?
П-А эякуляция без эрекции бывает?а?
Д-Да собственно говоря вы в своем уме?!зачем пришли сюда?!Почему спрашиваете???
П-Извините, просто слова такие забавные - эрекция, эякуляция...
"медицинский юмор"
Сообщений 51 страница 60 из 64
Поделиться512007-03-06 15:44:26
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Поделиться522007-04-10 09:44:54
- Соблазнительница
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7375
- Уважение: [+8/-0]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 58 минут - Последний визит:
2013-09-19 10:26:40
История, несколько лет назад рассказанная травматологом из города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции 
Поделиться532007-05-08 22:11:36
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.
Поделиться542007-05-08 22:12:44
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!
- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!
Поделиться552007-06-06 00:25:35
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Мужик лежит в луже и время от времени выговаривает:
- Ой... Ой...
Приехала "скорая". Санитары берут его на носилки, он в очередной раз произносит:
- Ой..., - и вдруг, - цвеееетет калииинааааа…
Поделиться562007-06-08 10:52:37
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
Врачебный девиз
Я вам не дам бесплатно умереть.
Поделиться572007-06-10 20:27:17
- Штабс-капитан
- Зарегистрирован: 2006-09-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 414
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
21 час 50 минут - Последний визит:
2008-04-12 15:52:48
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
Поделиться582007-06-24 18:37:05
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Настоящая инструкция по применению клизмы
1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией по правилам эксплуатации данного изделия.
2. Взять в руки - рисунок 123 и переместиться с данным изделием в близ водоснабдительной системы (которая обычно находится в ванной , или на кухне). Также водопроводная система подведена и в туалет, но оттуда я вам не рекомендую производить набор воды в клизму. Это не является гигиеническим нормативом.
3. Для успешной и правильной эксплуатации надо осуществить следующие манипуляции: сдавливающими движениями надо сжать клизму в руке для высвобождения из данного изделия воздушной массы, до этого момента там находящейся -рисунок 124.
4. Затем данное изделие в сжатом состоянии стержнем надо поместить под струю воды, или в специально заранее подготовленную ёмкость с водной массой -рисунок 125.
5. Далее плавными спокойными, равномерными движениями осуществить разжатые клизмы, тем самым, осуществляя акт заполнения ее внутреннего пространстваводними единицами.
6. Смазать заднепроходное отверстие, находящееся у вас в межъягодичном пространстве детским кремом или вазелином - рисунок 126 (для того, чтобы избежать болезненного ощущения во время начала процедуры).
7. Занять удобную позицию (позу) перед началом осуществления процедуры - рисунок 127.
8. Поместить данное изделие в наиболее удобную руку пользователя (или ряда пользователей), во избежание нежелательных негативных явлений.
9. Внедрить стержень изделия в заднепроходное отверстие - рисунок 128, затем спокойными и аккуратными поступательно-нажимательными движениями извлечь из изделия в заднепроходное отверстие всю содержащуюся в резиновом изделии водную массу.
9.1. Также для осуществления данной процедуры вы можете привлечь помощника или помощницу по вашему усмотрению.
10. По окончанию процедуры осуществить удаление изделия из заднепроходного отверстия и какое-то время подождать, затем присесть на унитаз и осуществить процесс дефекации. Если первая процедура не помогла, то повторите процедуру еще раз, или несколько раз до наступления успешного осуществления процесса дефекации.
11. По окончанию осуществления процесса дефекации не забудьте при помощи туалетной бумаги удалить со стенок своего межъягодичного пространства налёт, возникший в процессе дефекации.
12. По завершению всех изложенных процедур, изделие надо тщательно промыть под струей хорошо прогретой воды, поступаемой из водопровода, также не помешает при промывании изделия обычное мыло, наиболее часто используемое для мытья рук. Затем изделие высушить, протереть и убрать с глаз долой на антресоль.
13. Внимание!!! Данное изделие предназначено для многоразового использования потребителем, или определенного круга потребителей, в отличии от некоторых других изделий, которые выполнены из такого материала, как резина, и тем самым превосходит их по уровню и по продолжительности времени эксплуатации.
Поделиться592007-06-24 18:38:43
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
Меры предосторожности при эксплуатации ( продолжение по применению клизмы)
1. Беречь от огня!!!
2. Не давать детям!!! Так как данное изделие не игрушка, а средство от запоров у женщин!!!
3. Изделие должно быть индивидуальным, то есть не иметь (своим оконечником) ряд пользователей, это не гигиенично и чревато распространением разнообразных инфекционных заболеваний.
4. Не оставлять выше указанное изделие в общественных местах культуры и отдыха.
5. Не использовать изделие в уличной среде во избежании ситуации как застужение заднепроходного отверстия.
6. Не покупать изделия у спекулянтов, так как оно может являться б/у, или оказаться подделкой и в результате сломаться.
7. Не играть данным изделием в футбол, волейбол, в пеннис, а также включая и настольный, теннис, в хоккей и т. д. и т.п.
8. Данное изделие не рекомендуется использовать ежедневно - ежедневное использование изделия не рекомендовано.
Внимание! Данное изделие одобрено и разрешено в процесс употребления Минздравом России и отпускается без рецепта врача. Использовать данное изделие рекомендовано только в случаях серьезной необходимости, то есть в ситуациях, когда не остается других вариантов по устранению запора. Только при правильной эксплуатации изделия пользователю гарантируется успешный результат процедур.
Поделиться602007-08-15 22:18:31
- Сладенькая
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3290
- Уважение: [+4/-4]
- Позитив: [+5/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 11 часов - Последний визит:
2009-03-08 21:58:04
- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
- У вас с ней что-нибудь было?
- Во сне?
- Наяву.
- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
- Тогда зачем приходит?
- А черт ее знает, доктор?! “Не трогая меня!” - кричит. “Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!” - орет как резанная.
Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Если он не такая скотина как вы!
А я ей говорю?! “Пошла ты!” - говорю – “Чего приходила?”
Вот так я ее по-мужски.
- Это наяву?
- Во сне.
- А она что?
- Она начинает: “Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только приснится!”
- И вы всю ночь терпите? Да я б такую…
- Вы ж их не знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Повернулась, пошла. Дверью как жахнет! Штукатурка сыпется. Соседи в стену дубасят:
“Прекратите хулиганить!”.
- Это все во сне?
- Нет, это уже наяву. Она так хлопает дверью, я сам просыпаюсь!
- Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы! Спите спокойно!
- Страшно доктор! Без нее останусь совсем один.
