*ЭМАНУЭЛЬ* |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Доктор-Айболит" » "медицинский юмор"
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды, и все время держите рот закрытым.
Герой и сестра милосердия 1.
Наложите, пожалуйста, на х.. бандаж:
Я пять дней не сходил с боевого коня.
-- Обьясните подробней, -- охотно; когда ж?
-- Ах, попозже: сейчас -- суета, толкотня...
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? еще бы! у меня геморрой.
- Геморрой? а что это такое?
- У тебя зубы когда-нибудь болели? так представь себе, что у тебя полная задница больных зубов.
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Не-а. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
-Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
-Считаю.
-До скольки?
-До трёх.
-Как, только до трёх?
-Ну иногда до пол четвёртого.
-- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
* * *
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
* * *
Две подруги разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
* * *
Вскрытие - самая точная область нашей медицины
* * *
Настали времена, когда медики стали работать за медяки...
Отредактировано Мармеладочка. (2006-07-07 21:32:48)
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
- Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, и затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова!
- Это не заболевание, мадам, - мечтательно вздыхает доктор. -Это дар божий!
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи…
- Операция за 10,000 фунтов стерлингов? Но это же очень дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Бэнксу. Он ничего, абсолютно ничего с вас не возьмёт!
- Ой, так он делает операции бесплатно?
- Нет. Просто ему обычно наследники прооперированного платят...
Высококвалифицированный хирург обеспечит 100% освобождение от армии.
* * *
Анонимное лечение - гарантируем, имя лечащего врача останется в тайне.
* * *
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
* * *
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Вы здесь » *ЭМАНУЭЛЬ* » "Доктор-Айболит" » "медицинский юмор"
